日志分类:babamama

正式更换本站域名,更新feed地址

2009-08-11 21:02| 分类:babamama Internet| 标签: | 2,650 次点击

三个改变:

1、主博客域名变了:因为本博原来的域名被GFW,导致了种种症状,见123456 。因为最近要使用Posterous之类的国外网站的服务,而国外IP均无法访问本博,所以一些优秀的国外服务都没法使用。实在忍无可忍,固更换域名为blog.linggan.com,已经测试两天,没有问题了才发博文通知大家。

2、副博客(twitter)域名变了:我原来还做了个chenfangyi.com/twitter,供自己发布唠叨所用,现在这里的唠叨全部跳转到twitter.linggan.com上。(使用301跳转,跳转方法见

3、博客权重变了:www.chenfangyi.com 的PR曾经达到过4,后来因为GFW的问题我切换到不带www的chenfangyi.com,PR就变成0了,再后来又增加到2,现在又要换域名了,又是从0开始,写个博客真难!

两个不变的地方:

1、原域名继续存在:我对原来的域名还是很有感觉的,因为是我的名字拼音,所以chenfangyi.com不打算停用或者跳转,现在仍旧可以访问到本博并不做跳转,与blog.linggan.com将同时存在,但chenfangyi.com/twitter下面的文章全部跳转到新域名twitter.linggan.com。

2、原feed订阅地址仍可访问:我把原来的feed地址转向到新地址了,所以仍旧可以正常订阅,但建议换成新的feed.linggan.com,说不定旧的feed哪天就不能访问了!

总结:现在的博客地址是:blog.linggan.com,订阅地址是:feed.linggan.com

通过Google Reader订阅本站 通过鲜果订阅本站 通过抓虾订阅本站 访问种子地址

 

twitter地址是:twitter.linggan.com,乱七八糟,不建议订阅。这个twitter主要是让自己可以随时随地发布tweet所用的,下一篇博文我将讲解下用手机+posterous实现随时随地邮件发布日志到wordpress+twitter+facebook等。

好兄弟

1:25| 分类:babamama life 技术无关| 标签: | 1,875 次点击

“好兄弟,你说的话我自然会听。”看到“好兄弟”这三字,我顿觉鼻头一酸,心里更加愧疚了。即便以后真有多大的决策冲突,你也是我大学里同甘共苦并肩作战的好兄弟啊。这样国内少有的团队,还怕成不了事?能在这样的团队中工作,能自由的挥洒灵感,每个人都不会是一个人,这是多么难能可贵的事。

我一直找不到一个词形容我们几个的关系,现在看来,“好兄弟”无疑是最佳的诠释。

毕业了

2009-06-22 1:42| 分类:babamama life| 2,022 次点击

我已经很久不诉说心情了。

这次回到华侨大学泉州校区——我生活了近四年的校园,其实并无多少新的体会和感想,可为什么我想记录下呢?因为这是我最后一次以学生的身份呆在华大,这次以后,我再来时,将没有自己的宿舍,见不到自己的同学好友——那时已经毕业了。所以我深知这次一过,我的这些感悟,也许将会遗忘,不复存在;也许将会失真,不再真切,所以趁着还记得清,还深切的感受着,我想把这些感想记录下来。

是的,这次所写的,只是纯粹地记录感想,并无灵感迸发的美妙语句。

这次来华大,最大的感受就是走,从现在住的紫禁园到以前租的地下室,从后门篮球场到七号球场。从学生街到专家招待所,我都独自一人走过,一闭眼还是报道时爸爸妈妈弟弟和我一同来校,一睁眼已是毕业之时,时光流逝得让人震颤。

走的过程中还有一个额外但很强烈的感受——晕死,那么多的美女!学弟学妹们啊,大学里赶紧谈恋爱啊,别听那些过来人说谈恋爱啥啥不好,那是眼红啊,大学不恋爱,枉为大学生

晚饭过后,拉着一个美女在学校走走,多么惬意啊!可惜我们以后再也无福消受!

 

================================以上是第一次回华大,大约是在2009.5.13写下的。下面是第二次回校,2009.6.4之后写的。

 

在华大,你会觉得自然,舒服,看到华大的景色,你不会去考虑属不属于自己,你觉得只要美就够了,这就是归属感。我一直不愿去厦大,除了潜藏在记忆里的自卑外,还因为我明白,看到厦大的景色,再美,你也会觉得不属于自己,没有归属感。

这就像我每次逛学校论坛时的一种由衷的亲切感,归属感。虽然我从来只是看帖不回贴的不厚道的潜水员。

不知道其他学校的论坛是不是这样子,我觉得我们华大桑梓社区上的帖子非常搞笑,单单贴子标题就让我想笑,帖子讨论的范围很广,大到教学改革,小到宿舍蟑螂,都可以放到桑梓上去胡扯,而尤其是帖子的标题,语气词、感叹号满天飞,让你感觉像是进入了游乐场,每个人都有发不完的牢骚,这种牢骚是多么的无足轻重和让人无可奈何,让人感觉很好笑。现在不在学校,没法上桑梓截图,否则截一张论坛主题页面的图,相信大家都会有同感。华大的学弟学妹,你们实在是太有才了!学长我服了!

以后每次回华大,都要看看桑梓论坛!

不过我确实太不厚道,我的账号是大一注册的,到现在只发过一个贴,就是问要不要搬校区的问题,除此以外,没了。

还有校内网,自打两年前转向自己的博客后,就基本不上校内网了,可是这次回华大,却一再的登录校内网,除了关心一下学妹们的生活外,更多的还是因为喜欢这种感觉吧,亲切的感觉。看看同学们发的照片,发一发状态,回一回站内信,除了用电脑,时不时闲下来还用手机看看,而且这个习惯持续到今天。

 

================================================以下是毕业谢师宴的感受。

 

大学生活的起始是大一,对大一的同学的印象中夹杂着对大学生活的新鲜感和憧憬,还充斥着大一刚来时的诚惶诚恐。所以大一的记忆是不可取代的,我是转专业的,转后原来的同学就换校区了,于是基本与原来的同学不联系了。我的三个很好的朋友都是转专业的,都没法与新班级的同学产生感情,也许跟他们没跟班上同学住在一起有关系。我还好,除了大二刚来时与大四的学长一起住,感觉有些与世隔绝外(所以当时拼命想办法换到与自己班比较近的宿舍来),后来就没有任何“难以融入”的感觉了,我感觉班上的同学都非常不错,没有那种“坏了一锅粥”的“老鼠屎”,各个都是非常可爱的宅男(与我们网络工程的专业有关),并且有些人实在是太好了,好的我在毕业晚宴的时候忍不住肉麻的说出了真话:

以下排名不分先后:

对小菜说:“你是我大二以后见过的球品最好的人了,虽然技术不咋地,但球品没的说!我有时还会独,你从来不会!”

对文星说:“虽然我每次都损你,挖苦你,但文星你的确是个好人,绝对的好人,人很好!我拿你开玩笑都没有恶意,就是觉得你太傻了”

我的这种表述能力实在是太差了,我只会说一句:你很好,或者,你是好人。没了,听起来很是乏味。唉,到那时才发现,原来打击别人我最在行,一正经的夸奖起人来,就很搞笑。

还有些人喝酒了飘到哪里没碰到就没说,我不是那种喝酒了就胡言乱语的人(再说我也没喝酒)。谢师宴的当晚我倒是有点旁观的感觉,唯一一次眼泪想要夺眶而出的时候是看到两个女同学(千里和兔子)抱在一起哭,那时我突然感动起来,感动于如此感性的女孩,于是我也过去趁机抱了抱,^_^ 。

还有就是腾辉在我面前说着说着就哭了,我想为何他只在我面前哭,是因为我跟他有共同的悲惨经历,他觉得也许我更能够理解他吧,他的哭更多的是因为家庭的责任,而不是因为毕业了。他还让我们好好照顾晓君,我对他说:腾辉,你放心吧,只要晓君跟着我们,我们就一定不会让她吃亏。

刘鹏文星的流泪是意料之外情理之中的,我一直觉得他俩这种类型的是完全可以跟我打成一片的,表面没心没肺,内心炽热如火,最信奉兄弟情深的,如果不是因为我是大二才转过来的,也许我们都称兄道弟四年了,不过应该是他们跟我混吧。相比之下,刘鹏旁边的涛哥就显得比较含蓄,没那么大的波动,涛涛是个平常心的典型,这种心态造就了他温顺,讨人喜欢的性格,即便再大的场面,人家也不会哭,但温顺在纯洁的大学生活中是个很好的品质,可是毕业后未必吃得开,也许他还欠缺些火候吧!

纪松醉的一塌糊涂,我觉得我们网络班帅哥很多,可惜就是宅了点,唉,宅能害死人哪!你看像纪松这样一个小帅哥居然没有女朋友,我实在为他惋惜,他让我介绍,我说那怎么可能,好的话我肯定自己要了,所以找弟兄介绍女朋友是不靠谱的。和纪松没有深交,几次去他宿舍都是因为第二天要考试,去请教他,但就是这几次的接触让我感到一个没交女朋友的帅哥的可贵,他的热心让我很是感动,一直想请他吃饭,直到快毕业了才实现。他要是去酒吧,喝醉那时候的样子肯定能钓到不少美女。当然不是鼓动他去酒吧,纪松喝醉的时候会发酒疯,后来还是我们几个把他送回宿舍的。

 

================================================以下是想起大一同学的感受

 

但正如我前面所说的,我对网络班,有的只是对同学朝夕相处的回忆,对各位品德才能的欣赏,这些回忆是比较平淡的,还不足以让我落泪,但回忆起大一刚进学校时,那时对一个刚出远门的高中生来说,这种感受是震撼的,颠覆的,大一刚来时感觉友谊是需要苦心经营的,于是花了很多时间在朋友上,而到大二时,觉得交友是顺其自然的,于是并无花费多少心思。而且大一的很多事,都是与同样懵懂的大一同学一起开拓的,比如学校还有哪个地方没走过,哪个食堂好吃,哪里美女最多,哪些课可以逃,这些都是一同从无知到了解,而大二认识的朋友,并没有与他们一同经历这些过程。如果把大学伙伴比作创业伙伴,也就是大一与大二,有一个最大的差别——大一是从结识到共同奋斗,大二是一起享受成果,所以大一的回忆是不可取代的,在谢师宴的当晚我并无完全融入网络班的离别气氛中,以至于后来出去打电话大一的朋友,问他们什么时候有毕业晚宴,在与大一朋友打电话的时候反倒是有点泪水。

可惜大一的晚宴我因为学校的事情没有参加,如果参加了,我与他们似离别非离别(要论离开,我大一转专业时就离开他们了,那时也喝了一些酒,因为不再一个校区了),似在一起也不在一起,那又该是怎样的一种心情!

虽然生物工程的毕业晚宴没参加成,但在他们回到泉州校区拍照时,倒是与他们拍了几张,但遗憾的是没有跟他们的合照!我戏说如果我两边的合照都照了,那么我也算是双学位了——工科和理科的学位服我都有,哈哈!

一直都是炜桐跟我联系与大一同学拍照之事,但见到他我俩还是很兴奋,这位我大一时的好搭档,一看到他,我就想到当时每晚和他在六楼楼梯上讨论追女孩的策略,还有每次考试前的烦躁不安,不过我后来一转专业,这家伙倒是都不挂课了,算起来还是我带坏的。让我感受最深的就是他为别人考虑,和从别人方面考虑事情的态度,这让我跟他的相处过程非常轻松。

升经,我大一离开班级,多舍不得你啊,你在我看来就像是我弟弟,你本来就是做弟弟的,而我是做哥哥的,也许这就是原因。我连装个被套都让你帮忙,因为我不会,我没叠被子的时候你也会帮我叠被子,你在生活上帮了我很多。可是从那时起我就觉得你对自己没有很好的定位,对未来没有规划,不舍得你也是因为我感觉以后不能在这一方面我们互补一下。后来我到厦门校区也问过咏梅和伟烊关于你的事,你好像还是那个样子,这是我对你的最大担心,一个人目前处于任何状态都不可怕,可怕的是没有改变这种状态的决心和勇气!我不希望你有任何畏惧和悲观。

延桢还是一如既往的平静,见到我肯定不会表现的很兴奋,我也料到了,他不上北大实在让人惋惜,但我很尊重和佩服他的选择,既然已经选择了自己喜欢的基因学,那么即便是北大这种可以令自己扬名立万的学校的诱惑也不为所动,相信你对咏梅也是这样的,我对咏梅说过,你俩承载了我对大学恋情的最后一丝信仰,如果你俩没了,那我对大学爱情的信仰也就没了。如果不嫌弃的话,以后我去当你们的伴郎!

还有炜洋,这个我一见面就惊呼帅的男人,与我大一时的嬉皮笑脸形成了鲜明的对比,好似从来都是我开你的玩笑,但别在意,我从来都是非常敬重你的——————肌肉,我了解过你,也了解过肖肖,但对你们之间的关系,只在开始时了解过。肖肖是个非常好的女孩,就是有一点不太好——书读得太好了,都上了北大了!这让我倍儿有面子,前段时间逢人就问:“咳咳,你们班考研怎么样?”“不咋样,没几个,咋了?你也考研?”“不是,我们以前生工班有两个同学都上了北大,一个考上了还不去呢!”

在大一那个生活费不多的年龄,我们连吃个特香包还得在打折期间买,有时还要一个分为两个吃,后来你们走了,虽然我仍在泉州,伍氏特香包也还在,但我从没再吃过特香包!因为实在是不怎么好吃!也许我从不曾喜欢吃过特香包,只是喜欢凑在一起跟大伙在宿舍啃那种没有任何馅的面包的氛围。

跟大一同学的感觉确实不一样,虽然别离了三年,但在他们面前我还是放得开,因为我知道在大一同学的眼里我还是那个天天起哄哪个女生漂亮的方毅,而不是网络工程班这边沉稳冷静基本不上课的陈总,玩笑在任何一边都可以自然的开,但只有在大一同学面前我才可能随心所欲的拍照,如果说在一个班级里也像在一个团队里一样,有“话语权”之类的说法,那么可以说,在大一的生物工程班,我更有话语权一些。也许在网络班已经没人把我当成是转专业过来的,看到我时也不会回忆说:“哦,我大一刚来时没看到你,对你没印象。”我完全可以把自己当成同他们从大一就开始一同长大的伙伴,但这种断层产生的隔阂在我心中仍未消失,也许永远都不会消失了。就像到现在栋元还会不时跟我说:“哎,我跟他们是从大一一起过来的,可能你跟班上的同学没我熟,我和……”,接下来他就会说他和XX的关系怎么样。这就是潜意识下的“我们是大一一起过来的”的优越感,这让我如何弥补?我并不喜欢别人这么说,但即便是我自己,我也会觉得大三转专业过来的奎奎就没有理由比我跟班上更熟。当然,因为我自己听到这种话会难受,所以我也不会这么当面跟他说的。

我从没像毕业晚宴之时那样的感受到“认识的时间和认识时的心境比认识后一同做了哪些事更重要”。当然,这么说肯定是不客观的,但倘若在一个弱联系的群体中,的确是这样的。

 

================================================以下是这次回去额外的感受

 

只可惜这最后一次回华大,虽然回去了近两周(6月4日至16日,12天),却并没有多少空闲的时间。为了拿个校优秀论文和按时毕业,我连续通宵了三个晚上,算了算这么多天,没打过一次篮球,总共只有两个晚上是有空的,其他时候都很忙,现在想来都不可思议,居然呆了近两周,找不出时间来打一场篮球!但最后的结果还算满意,拿了校优秀毕业论文,获得了一个比较大型的竞赛的决赛名额,并且了结了所有科目,顺利毕业。最后一天最后一次坐校车回厦门。

想想大三的时候挂了那么多科,我们的吴大班主任告诫我:方毅啊,你要是下学期还差这么多学分的话,我可要打电话给你家里啊。那时我确实有点不高兴,不是因为老师这么说而火,而是觉得这么点微不足道的小事也要禀告我的父母大人,太打搅他们了,后来一口气修了20几个学分,创造了重修从不挂课的记录,哈哈哈。⊙﹏⊙b汗

大四上学期我搬出宿舍住,基本没去上课,大四下学期我离开学校创业,更是没回校,用最后两周和参加考试的一些时间搞定了大四的所有事情和大一大二大三落下的事情,算起来也挺圆满的。

这篇文章到现在才发,是因为我一直想把这些感受归类,用一种有序的结构表达出来,别人看得爽,自己也看得爽。但怎么也无法组织起来。

现在我明白了,这些感受本身就是无序的、模糊的、敏感的、善变的,如果我能把这些情感都归类起来,那我就不为一个人,而是一个机器人了!人情感的奥妙在此~无法用理性来表达。既然无法用理性来表达,我就试图还原最原始的感性——写下每个时候的感受,不再去排序和总结。

我高三写的文字,都是意识流的,没人能看懂,我自己现在也未必能看懂,后来写博客了,为了能有人关注,引起共鸣,所以尽量通俗易懂,越来越重视逻辑,但慢慢的忘掉了“感性意识”的价值,借此毕业感慨之际发此文,算是一次尝试,回归的尝试。

 

附上一首仅有两句的“诗”和一首词

一、去年看到学长们毕业时写的:

《醉•泪》

盛夏果实毕业醉

华园细雨离人泪

 

二、今年第二次回校时写的:

天净沙·离校

石凳绿树红花

秋中湖旁他她

短裙微风长发

长夜炎夏

惜别人在华大

重拾医学兴趣

2009-06-21 13:27| 分类:babamama 生物医学| 标签: | 3,562 次点击

刚才睡起来,隐隐约约的担心一些事情,坐在沙发上按着太阳穴整理一些思绪,最后做了一个决定——重拾以前对医学的兴趣!

记得高三的时候到处找《科学美国人》的中文版,因为那时候的《科学美国人》没有中文版,我甚至考虑过直接阅读原版的杂志,但看了一些,实在是艰深难懂,最终还是放弃。因为没有GR,我就用Gmail订阅了一些科技进展的关键字,但上大学后就把这些Google快讯取消掉了,现在工作了,我想重新拾回这些跟踪医学和生物科技进展的爱好,而不再是IT业内的那些事,不再是专业相关的那些事,因为IT和互联网已经成为职业和信仰,不能再算是兴趣,我必须有自己兴趣的东西,而且这兴趣的东西,对我来说,也是非常必要的!

充分利用起GR,订阅一些医学和生物学的新闻吧!我以前只订阅了方舟子的博客,但他的博客重在西医与中医的掐架,虽然我基本赞同他的观点,但这与我喜欢的医学方向还是有差别的,我不想把精力放在无休止的争论中,还是通过一些关键字来订阅吧,更具针对性,可惜太多关键字都是新闻稿,都是记者写的,医学业内的估计会太少,或者订阅一些英文的也可以。

回想起跟医学的渊源,从大学说起。我高考报考的大学本科专业原本是中南大学的“医学信息学”,后来因为没上中南大学的录取线,到了华侨大学的生物工程专业,刚来的时候还想着调到生物技术,因为“技术”跟“工程”有点差别,但看了一些课程,感觉实际上并无差别,至少在我们学校是没什么分别的,于是就此作罢。学了近一年,感觉与我心目中的医学相去甚远,于是在大二的时候转了学院和专业。正因为生物工程与我心目中的医学不搭边,所以我在大一时反倒是全部放弃了对医学的关注,但即便这样,医学这一门学科在我心中还是占很大的位置的。

再往前,我在高三时有段时间天天在网上看《默克诊疗手册》,当然不是全看,看了大概有四五章吧,选了一部分最喜欢的类别看,比如免疫学、传染病、神经科等。那时候关于医学的想法真多,动不动就Google一下,“搜索的意识”也是那个时候培养起来的,这对我之后的学习和工作有莫大的帮助。

对自身身体机能的了解,我觉得是作为一个有思想和意志的人应尽的责任。

最近这几个月,看屏幕久了,脑袋左上部会有点疼,有的时候连续十几个小时也没问题,有的时候不到一个小时就这样,比如现在写篇博客也会稍微有点疼,不过一离开电脑就完全没事了,挺邪门的,难道是身体自动进化到能提醒自己休息,让我不要在电脑前呆太久?哈哈,那可真是太好了!虽然这完全是曲解进化论的论调,但我现在的生活中确实太缺少这种调侃了。行了,现在先去吃饭,回来时订阅。

先加了个类别“生物医学”,再把这篇文章也归为此类。

20090621

我弟弟的博客——灵感设计

2009-05-06 12:00| 分类:babamama life 技术无关| 1,762 次点击

这里介绍一下我弟弟的博客——灵感设计,博客地址为:design.linggan.com  ,内容主要是一些设计灵感,设计图纸(他的大学专业就是设计方面的),每篇博文都配有大量的原创图片,比我这些枯燥的文字有意思的多。欢迎大家前去订阅(点击那个抱着RSS图标的小人订阅)。

design.linggan.com

乌龟

2009-04-27 18:46| 分类:babamama life 技术无关| 2,283 次点击

我很生气。

原因是我的一个朋友未经我的允许,把我的乌龟放生了。

我和乌龟的渊源

小时候养过金鱼,甲鱼,就是没养过乌龟。

从小到大,我一直都很喜欢乌龟,三年级的时候,我听我们的班主任吴老师讲海龟的事情,老师说海龟能活1000岁,觉得海龟非常神奇,心目中就非常敬仰海龟。

但海龟显然太大只了,而且也见不到。小学四年级和五年级的时候,我常常去我们那的市场看乌龟,那个市场在河边,两边有一家是卖金鱼和乌龟的,我每到一家,都会问一下价钱,那时一只小的绿毛龟(听老板是这么说的)是9块,比较大的是18块。

没零花钱,买不起。

五年级的时候,爸爸带着我和弟弟去我们那的一座山上玩,看到了有一只死去的海龟标本,放在山上的寺庙里,觉得那只海龟很端庄。

初中时养过一阵子甲鱼,因为甲鱼比较便宜,一只只有几块钱。甲鱼我也挺喜欢的,但没乌龟喜欢,因为甲鱼不能在地上走,只能活在水里,而且甲鱼的壳比较软。

初二时在一个同学家的浴池里看到一只很大的乌龟(就跟我今天之前拥有的那只一样大),我就梦想着以后也有一只这样的乌龟。

大一的时候我还做梦,梦到我在学校的秋中湖边抓了一只乌龟,梦的非常真实,梦里非常幸福,仅仅因为把这只乌龟抓到手了,而且是在河里的乌龟。并且,我感觉不只做过一次这样的梦。

大三时看到有卖乌龟的,我就买了一只,带回了宿舍,就这么养了有大半年,但买的饲料它都不吃,煮熟的肉也不吃,基本上,那半年乌龟就没吃过东西。后来担心乌龟撑不下,就打算给别人养,但就是没想着去放生。于是在校园论坛上发帖送乌龟了,不过要是真心喜欢乌龟的我才送,并且答应我随时都能来看它。后来一个学姐要走了这只乌龟,我觉得终于把这件心事放下了。

后来居然在一家我常去的饭馆里看到这只乌龟,同时还有另外一只乌龟。老板说是一个女生送过来的。我当时不太高兴了,不是答应好自己养这只乌龟吗?自己不是说喜欢这只乌龟吗?不过也还好,因为我每次去这家吃饭都可以看到这只乌龟。

再后来有一次,我看到那个盆里只剩一只乌龟了,我问老板乌龟怎么了,老板说跑了一只,那只跑的就是之前我的那只,那时我就感觉很不舒服,这只乌龟也不知道现在怎么样了。

来到厦门后,一次和好友从SM回来,在路上看到了有人卖这只乌龟,我几乎没怎么想就买下了,因为这只够大(有两个巴掌大),在我看来更好养,朋友也买了两只小的。

这只乌龟买回来后,基本上我也不怎么管,只是每次看到它的时候我都感觉很心安。后来把它放了出来,让它在房间里爬,每每看到它躲在椅子脚或者门后,我都想去摸摸它的壳,鼓励一下它。

可是,今天午睡起来后,居然听说被人拿去放生了。

我喜欢乌龟的解释

说不清具体是什么时候,我记得在看《少年儿童百科全书》的时候我就已经迷上了乌龟了,所有里面的动物,我最喜欢三种,乌龟、猴子和狗。

那时看着书里的配图,感觉乌龟的壳是多么的结实,你可以把整只乌龟都放在手上,而任何鱼都不行!

乌龟犹如仙人掌,海水、淡水、陆地、沙漠上都遍布着他们的踪迹,生命力顽强,对我们来说,那就是好养,放心!

他绝对不会像金鱼那样子娇柔,少喂了一顿就吃不消,更不会像小鸟一样打扰你,影响你,你想工作时只需要把它放一边。

乌龟可以在水里和陆地上生存,在水里滑的样子非常优雅,尤其是海龟,而在地上爬的样子也很有味道——沉重,踌躇!步伐坚定有力。我记得百科全书里还有介绍一种陆龟的,这种乌龟也很大,可以当宠物,我也很喜欢。

有时我会把乌龟翻过来,戏弄它,但我肯定没有暴力倾向,我从来不像其他孩子那样去捏蚂蚁,踩蟑螂,回想起来,在我很小的时候我就敬畏这些小生命了,用现在俗的话说就是“有爱心”。而养乌龟,很大程度上时因为它好养,我容忍不了有小生命在我的手上逝去,所以我不养金鱼这类容易死的小动物。

乌龟坚韧,隐忍!它肯定也崇尚自由但它明白自由是有代价的,如果要不是自己用自己的壳禁锢起自己,也许两亿五千万年前自己的种族就已经和恐龙一起消失了!

要存活,就必须付出代价,即便是自由!

看到乌龟呆在墙角,我甚至能想起自己的一些经历,自由、潇洒了就能让你有幸福感么?不能!如果追求过高,任何时候你都不能感到自由和潇洒!你只有放低对自由和潇洒的标准,你才能随时都感受到自由和潇洒,随时都觉得很幸福。在将来竞争如此激烈的社会中,谁更能容忍苛刻的条件,更能承受巨大的压力,更能忍受无边的寂寞,谁就越可能存活。犹如乌龟,两亿五千万年前,乌龟背上坚定的碳酸钙奠定了两亿五千万年后它的子孙还在这个星球上!

谁会是最能承受住压力,耐得住寂寞的人呢?最能承受住压力,耐得住寂寞的人,并不是那种痛苦的承受压力的人,而是那种幸福的承受着压力的人。对别人而言,这可能是压力,而对他而言,他可能早就承受过比这大的多的压力了!早就抗击过命运多少回了!早就打退过多少次害怕和强迫了!在同样的环境下,别人觉得辛苦,而他却觉得幸福,这才是真正可怕的竞争力!

他是在享受压力,品味寂寞。最大的风浪,早已过去。以后的任何风浪,都是在享受。

对于乌龟,只要前途是光芒的,它就愿意一直这么享受着寂寞,待到有一天,前途一片光明时,那时迈出的步伐,才步步实在,这正应证了厚积薄发。

如果你可怜乌龟,想要把它放生了,呵呵,那么说明你还不了解它,你不应该来放生乌龟,你应该去放生金鱼和小鸟。你无法理解乌龟,但你可以了解它—— 乌龟的痛觉也许很灵敏,它相对于我们人类是过敏性体质,但乌龟的悲伤绝非你能理解的——它绝对没你想象的那么容易哀伤,它曾经承受过多少啊!身体上的敏感造就了心理上的坚强。能够自发的为自己加上壳的枷锁,还会在乎你给不给我一块空地吗?

乌龟心目中对自由和潇洒的标准比别的生物低——这就是乌龟能在优胜劣汰的大自然中存活至今的原因。如果把整个乌龟的进化史看成一个人的成长史,这个人现在心中的这个标准,并不是他与生俱来的,只是他的身体敏感,内心坚强,这注定了他的一生得承受住比其他人更多的约束和更大的压力,要经受更多的心灵上的痛苦,注定了他将放低对自由的标准,也注定了他在面对其他小磨难时的泰然自若——他认为,只要心理上没有受苦,他们这时自己就是幸福的。

天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……为什么苦其心志要放在第一个呢,因为心理上的受苦最重要的。

解决

既然我能够理解乌龟了——这样的事显然还无法触及我心中的那个“难受的标准线”——那么我应该放掉这件事,原谅那位朋友了,也许他也没有错,只是他不知道我跟乌龟有这么多的渊源。

懂的越多,失去的也越多

2009-04-17 15:21| 分类:babamama life 技术无关| 1,920 次点击

半夜里起来喝水,从床旁的窗缝里看到外面的天空。可惜看不到月亮,怅然若失。突然理解了一个朋友曾经跟我说的一句话——那时我俩正站在三层楼高的brt站台上:

“我觉得现在失去了好多东西,以前我喜欢站在山顶上往下看,可恐高之后再也没有这种享受了”

朋友有恐高症,虽然这只是普通的一句话,可是我现在却感同身受。

自从我不敢开着诺大的窗户睡觉后,我也再没有从床上看外面的月亮的享受了。

懂得越多,失去的也越多。

第一次感到不年轻了

2009-04-11 8:49| 分类:babamama life 技术无关| 2,001 次点击

刚才在楼下看到开店的小伙子在摆弄VCD,一直换着歌。这张VCD估计是张老歌集,每首都耳熟能详,但其中一个小伙子居然对另一个小伙子说:我在找首比较熟悉的。我一愣,但马上反应过来,这俩小伙子估计是90后的,看起来比我年轻很多,也许这些歌流行时他们还未懂事吧,没听过这些歌。

突然我就明白了父母和孩子之间出现这种情况时父母的感觉,很微妙的感觉。在家里时,当电视上出现一些我没听过的很早期的歌,而爸爸妈妈能够哼几句,我就会试图去想象很多年前,爸爸妈妈在听这歌时的情形——那该是多么简单朴素的日子啊。但我从未去体会爸爸妈妈现在哼这歌的心情,或者我只是简单的觉得他们这时候应该是幸福的吧——因为那时我和弟弟都是带着崇拜的眼光的,哇,你们居然会唱我们听都没听过的歌。

可是现在别人没听过的老歌,我居然都会唱,我现在才体会到爸爸妈妈当时唱这歌的感受——应该是感叹吧,感叹岁月蹉跎,下一代正在崛起,自己已放慢脚步。当然,也许他们感叹多了,也就不再惊奇,而觉得习以为常了,但他们第一次感受到自己会的东西,下一代的小孩子们听都没听过的时候,也应该有别一样的滋味吧。

想起多少年前,小学时,在炎热的夏天,在家里的大厅里,一台两个喇叭的大放音机,一直在放着“爸爸的爸爸叫爷爷”、《水手》之类的歌。

又过了多少年,在初一时,看到能把自己说过的话放出来的“复读机”时的惊喜。后来复读机被初一的我专门用来听那些校园民谣了。

又过了一年,初二时,买了一张有上百首歌的MP3碟,都是一些老歌,在家庭影院上播放,因为一张碟能存这么多歌而感到惊奇。

估计那些校园民谣,《兰花草》,《走在乡间的小路上》,《橄榄树》,我家里的那个96年生的小表弟听都没听过吧,我一唱,那肯定是大叔级别的。其实我怀疑《对面的女孩看过来》这首因为当年的春晚而流行的歌对这些孩子都是陌生的,而它的原唱任贤齐,在这些90孩子的心目中早已经是老一代的明星了。

联想到昨天在BRT上,给一个小孩子让座,小孩子妈妈很高兴地说,快谢谢叔叔。虽然我已被这么叫过很多次叔叔(打从大学三年级之后,就不断的被叫做叔叔),但还是怔了一下,心想这妈妈也太主观了吧,应该让小孩子独自判断,看看我的脸,我到底应该是叔叔还是哥哥。如果是哥哥,那我就赚到了,哈哈!

哥哥的年代已经过去,我已步入叔叔的年头。

你相信“良辰吉日”的说法吗?

2008-07-05 17:46| 分类:babamama life 技术无关 灵感而发| 2,774 次点击

这个问题其实我在大一(或者是高三?)时考虑过(当时与弟弟说了这个推算方法,本来他并不相信,但听后就不那么肯定自己原先的想法了)。只是当时没记下来,差点都快忘了,现在才想起来。

当时是这么想的:对“良辰吉日”“风水”这类说法,不能说相信,但我会在一定程度上遵守。理由如下:

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恋爱中的博弈论——“纳什均衡”的实际运用

2008-06-29 20:01| 分类:babamama life 技术无关 灵感而发| 4,022 次点击

最近研究博弈论,顺便反思下爱情。现在,我来说一个故事:

电影《天下无贼》中的小偷情侣主角——刘德华和刘若英因为一次合伙盗窃被囚禁,法院已经确定他俩是合伙作案,但却没有足够的证据,于是法官隔离起两个人,分别对两个人说以下同样的话:

如果你们都坦白你俩偷了东西,则你俩共同判刑5年;
如果你坦白而她不坦白你俩偷了东西,则你立功释放而她判刑10年;
如果你不坦白而她坦白你俩偷了东西,则相反,她立功释放而你判10年;
如果你俩都不坦白,则我们没有证据,但因你俩有前科,所以共同扣留1年。

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搜索的意识

2008-06-11 17:12| 分类:babamama Internet thinking 技术无关| 标签: | 2,475 次点击

为了不跑建设银行去排队,也为了免掉跨行转账的手续费,6月6日下午我通过腾讯的财付通为我的建设银行信用卡还了款(通过提现功能),但今天(6月11日下午)查了查,财付通余额仍然没变,状态仍然是:“已提交银行”,上建行网站却没发现已经还款。而今天是最后还款日了,担心信用出问题,所以我就带上所需要的去了趟银行。

去银行我还想再办张储蓄卡/借记卡,因为我原来的借记卡是在高考后在老家办的,且丢了两年多了,只留下了存折,而且那张卡的网上银行证书也到期了,所以想干脆全部换一张算了。

到了银行,先是还款,这种柜台还款应该是即时的,就等于是钱直接存到账户里,是最快的还款方式。(那SB柜台还把信用卡当成了储蓄卡,以为我是要先存到银行卡里在转账还款)

然后我询问重办卡和开通网银的事,工作人员居然告诉我现在建行的网上银行支付都需要收费(查询不需要收费)了,具体有两种收费方式:

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昨晚的一些对话

2008-06-10 20:18| 分类:babamama life 技术无关| 1,988 次点击

昨晚半夜,有一朋友来电话,是感情上的事,大意是说他跟一个女孩关系不错,是他一见钟情的那种的,一直觉得很有可能最终在一起,但那女孩却突然跟他说她俩是不可能的。

我们聊了很久,我想电话结束时他会好一些了,希望他晚上不会再失眠,我觉得一些观点还是有用的,所以写下来,希望他能记得这些(外人也可借鉴)……当然,我不会透露朋友的名字。

1、交往这么短时间,她就说出这种话,这样子更多的是只会伤一些你的自尊,而不是伤你的心。因为你的付出还没那么多,这么短的付出还不足以让你太伤心,但这么短就被否定会伤到自尊。

2、那女孩没有错。我已经很少见

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可爱的敬礼男孩郎铮,地震中最美的微笑高莹

2008-06-01 22:00| 分类:babamama life 技术无关| 2,582 次点击

这是我见过的最好的一期百度首页人物了。

郎铮:

地震中的敬礼:

敬礼娃娃郎铮langzheng

才三岁啊,“He is only a child。”可爱的郎铮像他周围最可爱的人敬礼,最令人感动的敬礼……

 

高莹:

地震中最美的微笑

地震中最美的微笑

失去双腿后高莹仍能保持微笑:

高莹

照片上的这个女孩曾被埋在一片废墟中,输液的管子悬在她的头顶。然而,她那清秀的脸上露出的竟是甜甜的微笑。这个微笑,被数百个网站纷纷转载,被成千上万的网友喻为“地震中最美的微笑”。这个微笑,感动了无数人。这个坚强勇敢的女孩,令无数人心疼和牵挂……(百度首页人物)

这个失去了双腿的小女孩的微笑,深深的震撼了我, 我想乐观未必是要理性的,甚至乐观必须是非理性的,她的微笑让我更相信自发的表现。让我们在危难的时候都能想起这个微笑,她让我们感受到勇敢的力量,乐观的力量,微笑的力量。

 

张吉万:

 

张吉万

11岁的孩子,12个小时的路途,妹妹安心地依靠在哥哥的背上

一个“爱”字代表了亲情的分量,因为这分量,一个11岁少年能背着妹妹逃生,步行足足12小时。(百度首页人物)

深深地感动……我毫不怀疑那12个小时的路途,只要为了妹妹为了亲人,这个孩子什么都能忍受!对这么小的孩子,当时充满内心的都是他对妹妹的爱。用他的爱承担了责任。

还有勇敢沉着的救出两个同学的9岁男孩林浩,说着“我相信你们会来救我”“你们来救我,我很感谢你们”的乐刘会,生命的最后一刻还搀扶着同学的邹雯,正是这些孩子,让我在2008年的儿童节感受到了灾难中孩子的优秀品质,看到了祖国的未来。我一直都很喜欢孩子,但孩子们从来没有像今天般这样令我震撼和感动。

(庆祝六一,旧文重发)永远忘不了的十大儿歌

21:41| 分类:babamama life 技术无关| 3,846 次点击

这是我在这个博客上第一次发旧文。

这篇文章是我刚进大学时写的,曾经发在MSN space和QQ空间上,算是三年前了。

前两年的我单纯,稚嫩,高尚到我现在看了想哭。文笔尤可体现,今天是2008年的六一,这个六一有着以往所没有的,太多的心酸。希望灾区的一切都变好起来,也祝各位小孩子大孩子六一快乐。(我现在也在听儿歌)

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I want to go home

2008-04-30 17:51| 分类:babamama life 技术无关| 1,863 次点击

这两天真的是很想回家,从4月24号就开始想回家的事了,想趁五一的四天假期回去三天。

其实回家是没有什么事的,家里和学校都打理的井井有条。回家的最大目的,除了看看父母外,我最想的就是,(说出来挺没出息的)我最想的只是吃几顿妈妈煮的排骨浓汤。

唉,长这么大,我最喜欢吃的还是大米饭,加上一盆妈妈做的浓浓的墨鱼排骨汤。喝这样的汤,是我初三那会儿每天除了睡觉外第二盼望的事了,虽然每天都可以吃到。

当然,吃上好吃的,那是对回家的向往,只是“想回家”的原因。而“想离校”的原因我还没说。

这学期的课我倒是都有去上了,不像大二和大三上学期,那时我一到教室,同学们都会欢呼(欢呼太褒义了,应该说起哄)。现在都去上课,仅因为一句话:“把自己当成学生,上课就变得是一个基本的义务了”。可是上的课越多,却越来越感觉自己随波逐流了。

另外是在宿舍的事,虽然我有着几乎全校最好的宿舍环境(两间宿舍,工作一个宿舍,睡觉一个宿舍,哈哈!),但现在,我面对电脑8个小时以上也会头疼了,只要离开电脑到楼下走走,马上就不疼了。于是我不得不削减上网的时间,这学期我退定了好多优秀的RSS,只因为它们更新太快了,我没有那么多的上网时间了。

至于校领导和班级老师布置给我的任务,我想就像开头讲的,我已经安排的井井有条了,就差交差了,所以这次回去的话,也是一身轻的回去。并且,就像完成了所有任务后旅游才会开心一样,这次回去,也没有什么好牵挂了。

于是,无论从“想回家”还是“想离校”来说,我都应该回去。这次回去,按妈妈的话说,就是“调整”,对,我想这次回家并不是逃避,而是调整。但是,之所以写了这么多,就是因为我无法回去了。

原因不用多说了,我们只要知道父母们不是每个时候都会有空,他们在孩子长这么大时会有一段时间很伤心。

ly叫我去海边玩,据说还是一个孤岛。我却提不起任何兴趣和精神。我首先想到的就是去玩的那22小时还不如回家看一眼也好,马上回来也没关系。于是我对我一直向往的旅游生活又有了新的理解:如果一个人无法回家,那旅游对他就是漂泊,不会是享受了。

人可以追求很多东西,也可以没有任何追求,比如:天天有米饭可以吃,早上起来有内裤可以穿,晚上睡觉时有蚊帐可以挂。就可以叫做“吃好穿好睡好”了。

现在我不想把这个追求上升到前面所说的信仰或者“心中有佛”的高度了。我只想说,有时候,在那个特定的时候,我的确只有一个简单的追求,比如现在的回家。

当然,如我那开朗的爸爸和乐观的妈妈一样,我仍旧乐观。不回家,至少我不要再等那该死的死活不来的车了,不要在车上受那几个小时的颠簸了。并且在学校这,五一四天我并非无处可去,虽然现在想到的只是和几个朋友打打篮球。

2008.4.30早 写于床上

心中有佛

2008-04-28 15:55| 分类:babamama life thinking 技术无关| 2,533 次点击

一、提出

一个有再大成就的人,也可能因为内心的攀比而感到自卑;一个有再多朋友的人,也可能因为心里的空荡而感到孤独;一个再强大的女性,也可能因为心中没有支柱而感到害怕。

一个人的安全感、孤独感、归属感、成就感与他/她得到的多少无关,也与他/她的能力大小无关,只与他内心中的感受有关。一滴水的施舍可令一个人感激涕零,也可让人为之不屑。

我见到一个人,他所在的集体都很乐于接受他,生命本身也赋予他很多别人不曾有的资质,可是他仍会不时感到哀伤,感觉被冷落,令自己郁郁不欢。

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我还害怕什么

2008-04-05 2:10| 分类:babamama life thinking 技术无关| 2,630 次点击

小时候常常做梦,有时做了噩梦后醒来哭,并且还哭的不敢睡。于是就跑到爸爸妈妈的房间里,哭着说我不敢睡,要跟他们一起睡。直到睡在他们中间了我才不再害怕。

我记得初中时还会这样,但高中以后应该就没了。但只是因为我没再做那样的梦,且没再半夜醒来。如果还会有这样的梦,我不知道我会不会不顾所谓的男子汉的成熟稳重,而在半夜要求见下父母,以求平息大脑深处的强烈担忧。

这些担忧和害怕,都不是对自己的,而是对自己最亲的人的,我害怕失去。如果只是关乎自己的噩梦,醒来后我会笑笑而继续睡。

我总是隐隐的害怕过马路,带着人走的时候更害怕。所以总喜欢走天桥,天桥再远我也愿意。过马路时,看着那些疾驶的车,我总会考虑物理学上的“不确定性理论”。还好过马路不过几秒钟的事情,我不用想太多。我希望所有的公路都装上红绿灯。

所以我很想在学校有个房子,家就搬到学校来。学校里没有马路没有车,那样家人就很安全。

每逢弟弟回家,我更希望他坐火车而不是长途客运,虽然长途客运更快更舒适,但我更相信既定好的轨道而不是“不确定”的高速公路。

我不担心自己,可是却总担心自己亲爱的人。因为我不相信宿命论,我只相信概率。

相信宿命论的人觉得命运都已注定好,每个人的命数天定,想也没用。而乐观的宿命论者更是认为自己所拥有的是正常人的命数,所以他们都不用担心意外。

而概率论用多了会觉得人很脆弱,一个人过得好好的不过是因为小概率事件没有发生在他身上。应该说我是个乐观的概率论者,我觉得自己可以把握自己,让安全系数高些,所以我从来都不太担心自己(当然我还是会比宿命论的人更小心谨慎)。但我再乐观也知道我无法保证他人的安全系数,所以就会担心其它人。

不是因为人世间的快乐太多而害怕离开世界,只会是因为责任太大。承载生命的是责任,而不是快乐之类的。当然,肩负得起责任了,你也会快乐。

备忘录与任务列表

2008-03-26 10:21| 分类:babamama life thinking 技术无关| 2,465 次点击

我现在很困,可是却不肯睡觉,因为觉得没做些什么很对不起今天 的我。今天我什么也没做,不是吗?

于是拿起手机打这些字,没做些什么,至少也得想出些什么,因为时间是这么的紧。

首先是记事本,看了看今天的任务列表,我发现,想不到我已经完成了这么多的任务了,于是很高兴的把这些完成的任务都删了。

可是……既然我都已完成了给备忘里的事,怎么还是觉得啥也没做呢?没有一点成就感。

删完后我才明白,其实,就是这些任务列表里的琐事绊住我的脚,让我一天都无所事事的!

说是任务列表,其实应该只是备忘“列表”,因为这里记下的都是我怕忘了去做的事,真正非常重要的事我是不会忘的,自然也就不需要记下来了。

这就导致了:我在有空闲时间的时候,翻起备忘录,看到的都是那些琐事,而我会以为把这些琐事做完了就是把任务完成了,而却把大任务放在一边,没有去做。

更可怕的是,当你翻看备忘录时,你自己会以为今天已经把该做的都做完了,可以休息或者玩了!但其实最最重要的事却没有做!而且,你甚至没法发现这一点,在每天睡之前也不会愧疚!

所以,一天中完成你给自己定下的备忘列表中的事,是最最基本的,但仅有基本的是绝对不够的,你还需要做你最重要的事。这“重要的事”,可能是去实现你脑中的计划,可能是让自己学习一门新的语言,也可能是准备一项比赛。虽然不是几个小时或一两天的事情,却也是迫在眉睫的,是决定你是否优秀于其它人的“任务”。

我需要重新定义备忘录和任务列表了。对我来说,手机备忘录的功能的重要性甚至大于它的电话或上网功能。其实不管在电脑还是手机上,我都很少用任务管理软件,我一直奇怪有了备忘还需要任务干嘛。可是正因为不懂两者的区别,“备忘录上的任务”麻痹了我一段时间,想起这些天的虚度光阴,真的很心痛。

3.26晚,11:59

整体与局部

2008-03-23 11:47| 分类:babamama life thinking 技术无关| 2,443 次点击

高三时看过一本书,受益很大,书里从蚂蚁的例子说开。指出一个蚂蚁不为一个生命,一群蚂蚁才算得上是一个完整的生命。并指出人类往往过于自以为是,把个体看的太重要,甚至在一定程度上指出了人类的危机。

关于整体和局部的概念,我现在举一个例子。设想有下面一个场景:

你是一个善解人意的女孩,然后:

一个男士跟你说看某个人不爽,
向你抱怨谁的不是,
并说谁谁有好多缺点……

你是不是觉得这个男士很没有风度,是个小人呢?

你给出的理由是:他在人家背后说坏话,暗箭伤人。

的确,在背后说三道四不是一个好行为,但是,怎么界定这个“说坏话”呢?

“说坏话”,指的都是跟他人说,没有谁跟自己说别人的坏话吧?而这就需要考虑到前面所指的整体与局部的概念了。

如果他是你的家人,或者男友,再或者是亲密无间的好友。这时你就应该懂得“整体”的含义。你们相对于外人,已经不再是两个独立的个体,而是一个整体。你应该明白你们的这层关系,这时他跟你说,其实就不是“在别人背后说坏话”了,而更接近于“自己对自己说别人的坏话”(因为整体的含义)。

简单点说就是:

我们的父母,肯定都会去评价周围的人,跟对方说其它人的优缺点。难道我们会说父母亲在讲他人的坏话?显然不是,我们应该把父母看成整体,他们之间的交流其实只是作为一个整体的交流。

所以你应该庆幸他能够把你与他自己当成一个整体,而并非以一概而论“说坏话总是不好的”,对他的道德进行评判。

但如果你们并非这层关系,只是一般的朋友,甚至一面之交,而他做出如此举动,这时才真正是“在别人面前”了,因为此时你俩并非一个整体。

同样的举动,却因为关系的不同,而对所做出的举动有完全相反的评判,就是因为“认识到整体与否”。

理解整体的概念,并分清整体和局部的关系,我想这是保持亲密关系的双方都需要的能力。但的确有些人无法理解整体的概念。

“己所不欲,勿施于人”与“严于律己,宽以待人”

2008-03-09 18:55| 分类:babamama life thinking 技术无关| 4,392 次点击

我向来不喜欢以教化的语气告诉一个人他该怎么做,可是当一些我认为是全人类都会懂的道理也会有人不明白并且不遵守时,我实在忍不住想上来说两句。

“己所不欲,勿施于人”。几乎在我刚懂事时就知道这个道理了,因为我从我记忆开始起,我就从来不会让我弟弟做我不愿意做的事情。

自己都不愿做的事情,如何能让别人去做呢?这已不是做人的哲学,而是做人的道德问题。我们平常所说的:“不行,那样他太累了,不能让他干这活”,其实就是这个思想的体现,我们考虑到:若是自己做这种活肯定会累,同理他也会累,所以就不能让他做了。

“严于律己,宽以待人”。应该说,作为一个不甚成功的哥哥来说,严于律己,我没有很好的做到,我并没有起到很好的表率作用,但我自认为我从没有苛刻的要求过别人。这句话的实施跟还有每个人的性格有大的关系,我自己本向往不羁的生活,崇尚“无为而治”,观念中是儒家而性格里却是道家,所以我懂得被“严”待的痛苦,也就很难让我去“严以待人”。

所以“严于律己,宽以待人”,这句话其实也是“己所不欲,勿施于人”的延伸,两者一脉相承。“严于律己,宽以待人”是前者的果,也是进化。正是因为懂得了前者的道理,懂得了至少要“待人如待己”,而且若要更让人尊重,你就应该“宽以待人”。

“严于律己,宽以待人”容易引起误解。希望读这文章的人都能够好好的体会下,要明白实质,要分清“对象”。我实在是受不了看到某条道理就不假思索的往上套的人了。若是有人听了我这里所说的“严于律己,宽以待人”,然后就对自己的亲人孩子,都不管教,而随意放纵,那就是不用脑子生活的人了。这里的“己”和“人”,在不同的“待”环境下,是不同的对象的。

“己”,若在社会上,以家庭为单位时,“己”显然指的是自己的家庭,我们应该对自己的家庭实施“严于律己”,而当在家里,你和父母妻儿间的事时,显然“己”就是自己了,委屈自己,做到待己“严”,待他人“宽”,就是这句话想传达给你的信息。当然,放眼群众,放眼国家,“己”更是具备不同的含义。你所处的角色,可能既是父亲也是户主,更是公民,各个角色遵循“严于律己”会导致不同的决策,这时哪个矛盾更重要,就需要自己去分析了。

插一句:有脑袋不思考的人最大的特点就是“一概而论”。

另外,“君子和而不同,小人同而不和”中的“和”“同”,也同“己”“人”一样,并非所有的事,对所有的人都要“和”“不同”,但有一个最基本的,你应该尊重“不同”。你可能自己随波逐流,没有“不同”的地方,无法独立思考,但你应该允许别人有自主权,不能让他人也跟你一样,不能强迫别人顺从你的想法。

我以为只要是个人,就能懂得这样的道理,尤其是第一条“己所不欲,勿施于人”,我从没想过这种道理也要人来教。也许是因为家里给我的教育其实是儒家教育,只不过没用文字表达出来,而是根深蒂固的埋在我心里了,以至于当我读《论语》时,感觉孔子都只是在总结,总结一些我小时候都知道的道理,而非提出一些什么道德规范。

我不认为这是文化差异,我认为这是“道德差异”,与一个人读到多高的学历无关,而与父母的言传身教有关。

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