一个OCD患者的自白
幼儿园时，有次家里来客人，我正在翻一本脑筋急转弯之类的书，这本书很有意思，是正面一个问题，背面就是问题的答案。
客人随便指了一个问题，我想了想就回答他了，然后翻过去，发现对了，于是很高兴，客人也很高兴地夸我聪明。
可是他又翻到后面问我其他的，我紧张就答不出来了（其实我都看过一遍的，就是紧张），于是就耍了一个小聪明——
我假装很努力的思考，其实是盯着这页纸——这本书是塑料薄膜做的，想必是为了不让小孩撕坏，所以每页都是半透明的塑料薄膜纸
我只要盯久点就可以看到背面的答案。
于是客人后来问的问题，我都不再去想了，直接盯着答案，当然，装着在想。
于是每题都对了。
客人们都夸我聪明，我却完全没了第一次的坦然，有一种说不出的滋味
这种感觉持续了很久，让我甚至害怕赞誉，讨厌赞誉
我总觉得那不是好东西
原本我只需要认同感，可是过分的赞誉，让我小小年纪就产生了虚荣心
也许也并不是赞誉，赞誉的背后是期望
当大人对我有了过高的期望后，当时的我选择了作弊
我本来可以不愧疚的。
企图用概率来打压进化论的人，压根就没搞清楚概率的实质，即便你是个统计学家，一旦你没搞清楚概率的适用范围，也很容易变成“智慧设计论”的拥趸。
概率的适用范围最重要的一点，也许所有教科书上都没有提过，就是——重复验证。
你抛了100次硬币，0代表正面，1代表背面，然后根据这100次的试验结果，得出一个二进制数字：比如1001010100100101101110….
试验结束后，我相信你不敢像世人宣布——我是多么的厉害，我多么完美的让硬币抛出了1001010100100101101110….的结果。我举世无双，因为没人能抛出这样的结果！
但就有人敢拿这点引以为傲来反驳进化论——进化出“人类”这是多么的小概率事件啊，进化哪有那么厉害？能让人产生脑袋，能产生生殖器？能两性生殖？能进化出这么多的生物，猴子把键盘敲一百万年都敲不出莎士比亚！所以肯定是某种智慧设计出来的。（牛顿晚年研究方向也包含此观点）
天哪！注意，进化目前只出现了一种结果（我们目前还没办法观测到其他平行宇宙吧？）——现在的进化结果就如同你抛的硬币一样，只进行了一次，所以什么样的惊人的结果都不足为怪，因为这跟概率无关！没有重复验证，概率在这里不适用！
除非你重复验证，那时概率才适用。
我承认，如果你新建一个地球环境，让“进化”再进化出一个地球现在的生态来，那是不可能的，如果以后再有一个地球，那肯定就是“智慧设计”出来的（也许这种智慧就是人类的智慧）——因为那时候不可能重复出现这样的结果了（概率适用）。
Buzz讨论地址：http://goo.gl/PPqI
如何判断自己是否极品？报名参加非诚勿扰吧，如果导演不让你上，OK你是正常人，如果让你当男嘉宾，那么。。。
关于非诚勿扰：
1、是否托：人家说非诚勿扰那是托，我认为不是托，都是被导演利用的，利用这些嘉宾的极品和雷（你不够极品他是不会让你上的）。不过，可能也说不上利用，各取所需吧。
2、是否作秀：孟飞在微博上意思是每个人都会作秀（都想表现自己好的一面就叫作秀）。但其实，我们反感的不是选手自发的作秀，而是导演指使的作秀——即炒作。
3、是否炒作：废话，不然你知道这个节目吗？
4、极品的价值：我一直以为极品没有价值，以前从来不看极品的事情——就一句话：不具普遍性，不值得分析。但在天涯出了些极品帖之后，我却迷上了极品贴，看来“极品”有了归类，就有分析的价值了。当然，现在我回归自然了。
5、极品产业：我认为极品没价值，但此编导显然是意识到极品的商业价值了，并把极品做成了一个产业。用“极品”做文章，佩服。
6、这节目是否有意义：啊？
Buzz讨论地址：http://goo.gl/hJxz
刚才，我在Buzz上发了一条调查：
设想以下两个场景：
一、在一个聚会上，一直以来跟你眉目传情（仅限暧昧和眉目传情，还没想着结婚）的女孩，突然被一个男人邀约共舞。而那个女孩也接受了，于是这男人搂住她的腰……
二、你跟一个女孩有发展的意思但还没有确定（你并没爱上她，你还只是在观望）。一次她想去旱冰，你不太会就没去，后来听别人说那天旱冰场有位男生牵着她的手教她……
那么，此时你对这个女孩的感受和策略会发生什么样的变化：
A、看来这女人不早点下手就会被别人捷足先登了，我得加快节奏。更主动的去邀她跳舞（牵她手）。
B、没什么呀我等下也这样去跟她跳舞（跟她旱冰），按我原来的节奏来。
C、觉得这个女孩也许不像之前想的那么好，我得再观望。
D、觉得女孩子被别人搂过的腰恶心（牵过的手很脏），不愿意再碰她（至少在自己摆好心态之前不会碰她）。
不知道各位给出的答案是什么？请诚实冷静的回答，你的答案很重要，我将用进化心理学来得出最可能的答案，看看最后的结果与实际选择的结果一不一样。
调查结果在此：http://goo.gl/80y0
结果，最多的答案是D，其次是C。只有表示想玩一玩的人才会选择A。
无论聚会、旱冰场，应该说这都是正常的社交活动，男性应该能够理解女性做出的这种行为。但为何多数男人的答案都是D呢？再不济也是C？
很多人第一反应是——这是男人的占有欲在作怪。
我想说，这不废话嘛！肯定是男人的占有欲或排它欲等心理因素作怪，但如同我之前所说的（http://goo.gl/FcOm 、 http://goo.gl/mSlS），所有的心理机制都是结果，不是原因！
我们本来就是要问为什么男人会有这种占有欲的表现？你怎么能回答我因为男人有占有欲呢？
本质在”自然选择“上，这种行为为何会被男性所反感。必然是这种“反感“有其进化史上的收益，使得拥有这种心理机制的男性存活了下来，没有这种心理机制的男性被淘汰。
那我们只要分析两点：1、男性偏好哪种类型。2、这种行为属于哪种类型。分析出了这两点，就可以知道为何男人会厌倦这样行为的女性。
一、男性偏好哪种类型：
男性选择女性作为长期配偶时都会要求对方是忠贞的。男性不可能选择“公交车”类型的女性来结婚。这点在进化史上的收益是比较明显的——只有选择忠贞的女性，才能保证以后哺育的孩子是自己的，且双方都能共同哺育下一代。选择一个容易出轨的女人，以后她的孩子都不一定是你的孩子，或者即便是你的孩子但因为父母离异孩子的后天发展也不如其他孩子优秀——那么你的基因就比较难流传下来。
所以“进化的压力”使得留下来的都是选择从一而终的女性的男人。
二、女性的这种行为属于哪种类型：
我们有理由进一步推测，上面两个例子中女性的这种行为被大自然视为不忠贞（注意，是被大自然视为不忠贞，而不是被男性视为不忠贞）。
而男性对女性这种行为的反感，正是因为进化使然——进化判断出女性不忠贞，于是对男人发出了far away from the girl的信号——让你反感她。
此处我谨慎的想了很久，极力地排除自己有”用调查结果来引导推导过程“的倾向。对女方的行为反感有两种可能：
1）、对方的行为在进化史上有研究意义，这样的行为确实代表了不忠贞，而进化演变使得男人倾向于忠贞的女人，所以大自然就直接作用于男人的这种心理上，让他远离这种女性（注意，是被大自然视为不忠贞，而不是被男性视为不忠贞）；
2）、这种行为与忠贞不忠贞并无关系。只是因为大自然会让男人进化出一套心理机制，使得男人能够识别女性从一而终的概率，然后男人凭借这套心理机制去感受女人，从这点上看，女性有可能就是无辜的。因为这套心理机制不是完美的：1、它肯定有偏差；2、它是有进化时滞的。所以不排除这只是偏差或时滞而导致男人的反感，女性的这种行为并不能代表不忠贞。（不是被大自然视为不忠贞，而是被男性误判为不忠贞）
就像自慰这种行为并无进化史上的意义（强奸在进化史上的收益都大于自慰），不能让你的基因延续。但因为进化让你产生了”性欲“，又偏偏进化出了双手，于是进化出的这套心理机制就产生了偏差——让你在”虚假的性交行为“时也有快感（也只有人类才有这个心理机制上的偏差）。所以你如果拿这套”有偏差的心理机制“去分析得出——[只要心理上有‘性体验上的快感’就对繁衍有益]这个结论，那么这就错了。
所以如果我排除不了第二种可能性，那么我就不能证明男性的这种反感是有意义的（很可能这只是男人的误判）。反而——这种反感应该被抑制。
为了研究男人的这种心理反应到底有没有必要（即要不要排除第二种可能性），我们必须寻求其他的论据。
首先从男人的心理上寻找蛛丝马迹：这两种可能性导致的心理感受应该是不同的，可以体现在男人的心理感受上：
第一种结果的具体体现可能是“没其他心理感受，就单纯觉得恶心，没法接受”、“不是因为我特殊，而是每个男的都可以，这次只是轮到我去牵她手，所以觉得难受”，总之，这不是一个男人的本意——不是他要自己气自己，自己让自己纠结难受，而是进化使然；
第二种结果，具体体现可能是：“感觉到这样子的女生不安分，但又无法确定，他自身也觉得这样的感受没啥必要，但挥之不去“。你不能给这样的男人戴上“占有欲强”，因为我认为一个词无法包括这么多的心理感受。
但这两种心理感受区别不大，很难据此推导出真正的原因。
那么换个角度，在以上所有的推导过程中，我们忽略了一个很重要的主体因素——女人的心理感受。如果可以，我们应该站在女性的心理感受上来调查原因。但因为我曾说过：作为一个男人，是无法理解女性的思维的，只能去了解（见《每个男人都应该读一读进化心理学》），这是我作为一个男性研究者的局限。所以我只好引用一段调查材料来分析。
社会性取向问卷（SOI）调查发现：
对男性来说，是否淫荡（淫荡的标准是与多少人发生关系）取决于他的自信程度，与自尊无关。也可以说，男性在性行为上不存在自尊（就像多数男性不认为与多个女性发生关系是可耻的事）。这就导致了，男人越帅将越淫荡。因为从进化学上分析，只要条件允许男性就会这么去做。也就是说受女性欢迎的男性实际上确实和许多女性发生过关系。
而对女性来说，是否放荡与自信和自身条件无关，而与自尊密切相关。所以漂亮的女人未必放荡，但自尊低的女人必然放荡。
一个通俗化的解释是：若一个女人可以很容易的跟人牵手，那么她就也会很容易的跟人上床。
因为不自尊，你给男人的信号就是可以上床（但并非可以结婚）。
注意这里的自尊有别于平常我们所提的自尊，是广义上的自尊——如果一个女人打扮性感火辣，这也可叫做自尊较低，因为这都是容易上手的信号。
这个调查给我们的启示是：预测男性择偶策略是看他的自信心，而预测女性的择偶策略则是看她的自尊心。
采用这个调查结果得出的结论和前面论证的第一个可能性相吻合——随意接受男人邀请的女性自尊较低，确实更容易出轨。
那么可以证明第一个推论是对的——这种行为确实代表了不忠贞，男人对女人的反感是有意义的，如果男人有了这种感受，那么应该尊重自己的意愿，而不是压制这种反感。
至此为止，研究结束。不过上面那个调查可以得出很多有意思的结论，比如：
对女人而言，你觉得很性感的那些男星，实际上各个都是陈冠希。
对男人而言，这是一个振奋人心的调查——证明美女和丑女是一样可靠的，不用太担心美女到手了跑掉。娶美女并无风险。
前面我曾说过我更喜欢不自信的女人，得到一堆反对意见。这也从反面证明了自信不自信，确实无关紧要，萝卜青菜各有所爱，但男人在结婚时都喜欢更具自尊的。而对女性来说，男性自信的重要性甚至高过自尊，所以也可预测，还是有很多女人喜欢陈冠希的。
人们非常容易本末倒置。
比如关于“细节”这个问题，很多人都相信“细节决定成败“。举个例子：我的Gmail左侧的Chat中有三个机器人：
1、新浪微博机器人：有状态、有头像
2、嘀咕机器人：有状态、无头像
3、Follow5机器人：无状态、无头像
看到的人可能就会说，新浪微博细节好，所以能成功！
TMD谁不知道有状态、有头像的机器人更好啊？（更显眼，看到也更有发表的欲望）
我相信嘀咕和follow5的公司都知道这种细节能做到位是最好的，但没那么多精力财力，还特别派个人去管Gtalk一个机器人啊？
所以，所有人都知道细节重要，就看一家公司有没有那么多精力去管这些细节了！
如果真正开发过产品，就知道“细节决定成败”这句话除了可以忽悠员工用心做事之外，没任何意义。Apple的细节好，没错，但人家是多大的公司啊。你要是个山寨产商，也做个手机、也做个pad，哪有那么多的精力去管各种效果的细节啊？
所以，在一个公司做大之后，比细节，其实就是比实力了！也即：细节是结果，而不是原因。公司越大，对这个项目的投入越多，细节自然就好了。
但小公司，难道就没有机会了吗？有的，唯一的方法就是——专注！
专注于一个产品，不去比大而全，而去比精而准。唯有这样，才能把产品的细节做的出色，才能在寡头众多的时代里存活下来。
其实反过来，专注的意思就是“选好细节”，选好自己该把哪些细节做好，其他细节就不用管了（让其他公司做去），所以“选择该做的细节”才有意义，而不是把有限的精力都拿去“注重各个细节”。
有句话说得好——把钱花在刀刃上，就是上面所说的高度概括。“选对该做的细节”，这才是企业发展之道。
本文的回复和讨论更有意思，见Buzz:http://goo.gl/5BpL
一、症状
昨晚，我在Buzz上发了个讨论帖：
“有没人跟我一样？每隔一段时间，都会因为某件事情，导致脑海里总是想这件事，一空下来就想去想，欲罢不能，就没什么休息的时间，搞得自己很辛苦的？关键是这件事情或这件事情导致的后果根本无足轻重，实际上自己也知道这并无必要去想的。这在心理上叫做什么症状？我看大家猜测的跟我是不是一样。”
大多数人给出的答案都是强迫症，与我猜测的一样。
在我看来,强迫症是谁都有可能得的病,如果你不信,可以跟我聊会儿,也许我就有可能让你得上强迫症。
不过强迫症只是一种症状，也有可能表现出“焦虑症”的症状，但不管如何，其原因很大部分是因为“思维惯性”。
注意思维惯性与思维定势是完全不同的概念，思维定势是指脑子转不过弯来，不懂变通，是思维方式层面的；而思维惯性则是一直想，停不下来，是心理层面的。
简单的一个例子是，如果连续玩两天象棋，你睡觉时脑子里全是象棋，这就是非常轻微的思维惯性，但如果你第二天睡起来后，脑子里还是想到象棋，而且停不下来，这就开始严重了。
这样的思维惯性既有好处又有坏处，好处是讨论完一个问题后在脑海里会一直回想，直到把这个问题想透彻；坏处是遇到一些不需要想的问题时也会一直去想，甚至导致了强迫症。偏执也是这么造成的。
偏执是一种轻微的强迫症,我把它介于“思维惯性”和“强迫症”之间，有时候偏执可以给你带来兴趣和快乐,而更多的时候,偏执却是导致极端痛苦的根源——因为偏执再往前就是强迫症。
但并非思维惯性就一定能导致强迫症，强迫症也并非都由思维惯性引发的。我分三种情况（按严重性从低到高排）：
1、仅仅是思维惯性,没有强迫症状：如果你有意识的在某些感兴趣的事情上钻牛角尖，虽然这也是一种思维惯性，但这是在“意识”的控制下的，不会发展到“强迫症”。相反，这反而是工作的最佳状态——科学家们都是这样的,脑子里时时刻刻都是一条思绪,不解决完这个问题不罢休。并且保持这样一种状态并不会让你不舒服，这种状态可以理解为“有用的偏执”，如同我高一时,对数理化的书上的每句话,我都想能够推出什么结论,虽然挺辛苦的，可是我却乐此不彼，不觉得难受。因为这是你自己有意识地去思考，你认为这种偏执是有用的（至少没有坏处）。
题外说句话：思维惯性+灵感闪现——这是目前为止我最受用的用于构思和策划的方法。
2、仅仅是强迫症,没有思维惯性（非思维惯性引发的强迫症）：美剧《神探阿蒙》中的Monk就是典型。即常常纠结于某些事，一旦出现诱因（可能是先天就害怕的某些东西）时就陷入进去，但诱因消失，立即就好。正因为不存在思维惯性,所以平常也不会去注意这些事,只在这些事发生时才有症状。这种我称之为“原发性强迫症”。Monk先生在没有脏乱、无序、登高等诱因的情况下，是很正常的，可以放松的。我个人对细小声音的敏感，也是属于这个范畴，在没声音的时候我就没任何症状，一旦有声音，即便很小，只要它是重复性的，我就忍受不了。这种强迫症的发生跟个人的体质有关，具备这种强迫症的人一般倾向于“敏感体质”。这种强迫症消失周期很长甚至终身都无法消失，但只要注意“过敏原”就没事。没有下面说的类型严重。
说到声音，我以后会有专门的文章说说我与噪音的抗争史——初三、高三，直到大学，甚至在现在，我还不时的受到噪音的困扰。
3、思维惯性兼具强迫症（由思维惯性引发的强迫症）：如果在没有必要的事情上，思维发生了惯性，那就会非常痛苦，症状上就会变成强迫症——你明知这东西没必要想，但强迫自己去想。你会越来越自责，这么想就是浪费时间的，我为啥总是要去想，这种自责反而加剧了强迫症。这种强迫症来的可以很突然，任何事情都可能成为诱因，可能是因为某个人的一句话，可能是因为你喝了一杯不干净的水，甚至你凭空的回忆也会导致强迫。这也是本文要重点讲述的。
以我个人为例，这五年来，每隔半年左右的时间，都会出现一个在别人看来根本不是问题的“问题”困扰着我，然后在相当长的一段时间里脑海里总是这么一个问题，其他事情我想累了可以放下不管，可是唯有这些事情我放不下，因为我不把它们解决清楚，我就会怕，这种怕让我做不下其他事（这次还好一些，并非怕，但心里不甘心）。
这样的问题，最终确实都被我摆脱了，但时间周期有长有短。最长的是第一次和第二次，前两次出现这种情况，我都花了近半年的时间——各占据了高三一半的时间（我经历了两年高三），最终都是在高三结束后摆脱掉的。
我正是在第一年高三时把这种精神状态称之为“思维惯性”的。
思维惯性在你脑海中肆虐的时候，犹如毒汁在身体里扩散，毫无幸福感可言。就像是在走一条条迷宫（我本想比喻为胡同的），你明明感觉走完这条了就是出口了，但却又有一条摆在你面前，你不得不去寻找新的出路。
其实现在想来，也不是一蹴而就的，我在高二时就有了相关症状。那时晚上虽然是一个人在书桌前自习，但实际上，脑子里全部都是白天发生的人和事，而且都是固定的人和事。这可能也是由于上面第二点讲到的“过敏体质”——太在意别人对自己的看法——那时我有好多次因为回忆几年前的小事，担心这些小事让别人对我有了不好的看法，而反复回忆细节，搞得自己殚精竭虑，当然，那时也是想了一会儿就好了，远未达到“强迫症状”。如果有人也遇上这种情况，可以参照我的解决方法——我是这么想才解决的：我自己都从未回忆起其他人在几年前所作的糗事，有谁又能在意我在几年前所做的糗事呢？
而刚刚升入高三，我就遇到了噪音的困扰，好不容易解决了，却遇上了人生第一次可怕的“强迫症状”，仅仅因为同学的一句话——如果说这是必然的，那肯定就是我敏感体质，又偏执性格的报应。从这里也可以看出思维惯性是每个人都有的，只是偏执和敏感的人更容易引发成为强迫症。连续几个月，脑子里充斥着都是这句话，在此之前，我从没有连续几个月想一件事的先例。
思维惯性患者非常明白自己思维惯性的诱因，我清楚地记得每次引发我思维惯性的事件细节。
我肯定不会看心理医生,因为一个偏执狂肯定认为在这个领域他比心理医生钻研得更透彻。
我动用了“思维惯性”、“过一会儿就忘了”等等一套套的理论来试图让自己摆脱这种可怕的状态。很多人出现这种精神状态可能都会被打垮了（所以一般人也不会出现这种状态），但我真的很佩服我那时的坚强，我从未失去过信心。
强大的思维惯性甚至让我在考试时都会停下笔而去思考那没必要担心的事。我害怕高考时都没法专心，于是在高考前准备了一份《高考心无杂念的方法》。
但没想到，高考过后，我的思维惯性马上消失的无影无踪！可见“压力”在思维惯性的诞生中起着多大的作用！
二、解决之道
我一直都在想为何好好的人会产生思维惯性来折磨自己呢?却一直想不透彻。直到去年十月的某一天，我才反应到为何不反过来想想——不是有好多曾经的思维惯性都失效了吗?那我不用去想思维惯性是怎么产生的,而是去想思维惯性是怎么消失的——也许这个问题解决了反过来就能解决前面的问题，从而避免再次产生思维惯性，而导致强迫症。
思维惯性的消失分两方面：
一方面是平常不会去想(即对症治疗)；另一方面是惯性消失后过段时间想到了或者被触发了不会再唤起(即不会复发)。
满足了这两点，才能证明你已经摆脱了思维惯性导致的强迫症。
我以车为例子。
把人的思绪想像成一辆辆的车，而你的思路则是一条跑道。每当你考虑问题时,就是一辆承载着思绪的车行使在跑道上,你并非驾驶员,你是跑道的管理者,你站在瞭望台上,因为跑道是有限的,所以同时上路的车也是有限的。你要做的是确保这条跑道井井有序。
思绪=车
思路=跑道
记忆=停车场
当前活跃的大脑皮层部分=跑道
你=管理者
所有承载着这些思绪的车都停在停车场上,如同正常情况下,过去的事情都是藏在记忆的角落里的,平常都不会想到,即我们常说的沉淀的记忆,尘封的记忆（大脑和记忆的关系就像硬盘和内存的关系，原谅我，我又扯进了一个比喻）。
正常的记忆就应该是这样子的。当你需要办事,想让这里面的某辆车驶入思路的跑道时,你首先必须启动它。
想到某件事=启动某辆车
当然你只管理者，并不是驾驶员,你要派出“意识”这个驾驶员,让他去启动车辆。
意识=驾驶员
正因为你是通过“意识”来启动它们，才能使这些汽车进入思想的轨道,所以你不用担心某辆车突然发飙启动起来（如果你的意识是正常的话）。你站在瞭望台上,扫视着停车场上的车,突然心悸了一下,因为你看到一辆破车。
你知道这辆特殊的车曾出过问题——刹车失效而停不下来,害得跑道不堪重负（即这辆车曾经无法控制住“运动惯性”，导致你强迫症）。在当时你费了好大的劲才让它停了下来，总算不占用跑道资源了，你成功解决了那次的思维惯性。
刹车失效的车=具备“运动惯性”的思绪，即我说的“思维惯性”。
你深知跑道被失控的车所占据的痛苦，所以现在你再也不会让“意识”去启动它了，于是你把目光转向了别处。
以上过程最终达到了“思维惯性”的消失即强迫症解除的两个条件，我总结下是如何解决的：
1、如何达到“平常不会去想”的境界：只需把“曾经控制不了的思绪”清除出思路的跑道就行，这样就不会伤害到跑道——为何我平常不会注意到那辆车呢？因为车根本没上路，你得让意识去驾驶它，才能看到它在跑道上行驶。
2、如何“想到了也不会复发”：显然，虽然平常不会去想，但如果想到了你又复发了那就不算根治的。那怎么让曾经导致强迫症的“诱因”不再有效呢？——虽然“我的意识”这个驾驶员找到它了，但“意识”不会让他再次失控，你可以很自在的把“目标转向别处”，而不让这个曾经有思维惯性的车再上路——因为它已经不再有行驶的惯性了，它只有静止的惯性。
这就是为何想起曾经有思维惯性/强迫症状的一些事,我并不会再次陷入的原因。那些事在我的跑道上有痕迹,在脑海里有沟回 ,但它们已不再轨道上,更不是在飞奔，所以它们已不可能让我受累。
强迫症的解决之道并不是让它在记忆里完全消失，而是沉淀——我们只是把它赶出了大脑的内存，并没把它赶出记忆的硬盘——正如我不需要炸掉那辆车，我只需保证它安静地呆在记忆的停车场。
三、起因
这篇不像其他文章，一般文章都是先从起因开始，再去寻找解决之道。而这里是先找到“解决之道”，再找原因——因为心理学和医学上“病因”往往比“治疗方法”还难找，我想在找“解决之道”的过程中建立一个模型，再把这个模型用在寻找原因的过程中。前面模型已经找好了，现在，通过模型来推导原因：
你看到这辆埋藏在记忆深处的车,你知道它不会再次占用你的跑道,即便占用了你也可以控制好,不对你构成威胁。你现在难以理解当时为何会那么怕这辆车,这辆车居然曾经耗费了你那么多的精力,占用了那么多的跑道带宽。
你回忆过往的种种细节，你会发现思维惯性的思绪犹如一辆刹车失效的跑车（而刹车失效的原因，可以有很多个）,“意识”这个驾驶员已经无法控制这辆车了。为了你的跑道通畅,你不得不把所有的注意力都放在这辆跑车上，想办法让他停下来，这就是“累”的根源。
可是，问题是，如果这一切都可以用模型来解释，那么证明思维惯性导致强迫症的过程是符合常理的，是正常情况下就会出现的，那么为何其他人没有，偏偏是我呢？
如果强迫症是每个人都可能出现的情况，那么我前面所说的也都没有意义——因为写了那么多，并没能找出为何我会这样。我应该找出更本质的——我为何那么容易的就产生思维惯性？
待续。。
本文为意识流作品，看不懂的可以飘过~
本想举例的，但就是因为想举例，害得这篇草稿放在邮箱好久还没写出来，不管了，直接把草稿发上来。
正文开始：
yahoo目录 google搜索
当时yahoo也有搜索，可惜他没把搜索当回事，只把“搜索框”放在跟目录一样的一个页面，而google独立了出来。于是Google创新了。
qq签名 Twitter
QQ签名是最早意识到人有表达的欲望的，twitter实现的功能一早就在QQ上有了，可是QQ没觉得这有什么大不了，而twitter觉得这种快捷的表达欲望大有可为，独立做了个只有这个功能的东西，于是twitter创新了。
互联网创新是要做减法
单独拿出来做也是创新
你觉得就这么一件小事情可以拿来做一项事业,甚至把他弄上市,这就是创新
你觉得一件事情大有可为，而其他人没觉得，然后你把这件事情做成功了，那么创新的桂冠就是你的了。
同创新一样,创新是你觉得值得去做的事,灵感是你觉得值得写出来的事,广义上可以说twitter上每条都是灵感。
很多时候,创新就是你觉得他可以当成创新的事业来做,而其他人没觉得,那么你所做的就是创新
小时候我们看到教人们发明创造的书都是让人做加法，但互联网不同，大而杂是没有出路的
互联网转换成本低，一点就过去，这么便捷，减法产生的创新更能生存
两个人同时看到一个空易拉罐瓶子，一个人说，这个空易拉罐可以做成花盆，另一个说：没错，我也想过。
前者真的把易拉罐拿去做花盆，并且成立了易拉罐花盆公司，最终这家易拉罐花盆公司在纳斯达克上市了。人们都夸这人太具创新意识了。
后者大骂shit，这算啥啊，这哪是创新好多人都想过啊。
可是为何你，不把这当回事来做啊？
那位纳斯达克企业家所做的，就是“觉得有必要”而产生的创新，这么一件小事，这么一个很多人知道的东西，但是他认为有必要借题发挥，于是他成功了。
同“懂得拆”是一样的道理。
这是我第一年高三时为了摆脱占据大脑的思维惯性而写的文字，现在又遇上这种情况，在翻看以前的文字找寻解决办法时无意看到的。
对事物的忘却的追求只能建立在对心灵的净化和对其产生的原因及将可能的结果给予理性、准确的估计上，而这估计不是不相信自己，或是性本恶论之类的消极无望的臆想。而是那种真正体现智慧的，也真实反映一个人应变、哲理性思维能力的灵感，虽是一闪而过，却有非同寻常的意义。而任何通过对他人看法的改变，而想达到忘却的目的，则坚持不了一刻，因为这不是胸怀博大、思绪悠远的体现。
当心境排除了扰乱后，瞬间产生了天地境界，保持的方法只有看书或写作，而对这心境变化的描写，更帮助了巩固这境界，这时若有杂念闯入，则毫不为惧，你只需想着：此刻过后就会忘记。
但有时我们会感到压抑，莫名的压抑，抑或知道是之前的事的作用，这时就该是知足常乐起作用了，压抑根本不属于情感，对一个人的作用非常小，既是事物已忘却，可以安心学习了，压抑又有何不舒服呢？再说了，一觉起来，则是完全的幸福了——压抑，也是极易忘记的。
理性的出现就是为了解决有时情感上的问题，怎么说理性没有用呢？
五年前，我读高三，那时有很严重的思维惯性（有空我说一说什么是我所理解的“思维惯性”），于是发明了这个方法——记录自己的心情曲线，我想通过记录这些来摆脱可怕的思维惯性。在一段时间内，效果还是不错的，但后来这个方法就失效了。
在这张纸上可以看出，我把心情归结于九类：
1、有极其高兴的事
2、没有极其高兴的事，但心情就是舒畅（可能是有事可做，很舒服）
3、没有极其高兴的事但也没事放不下
4、有些事是必须去做，但脑中没有偏见
5、脑中没有偏见，但有些事不太想做
6、脑中没有偏见但有些事没做好后悔
7、形成一定的思维惯性（即放不下），有时可控制（等下就忘了），会去想某件事某个人
8、对事情、环境、人有偏见而且放不下（老会去想）
9、重大创伤（挫伤）后情态失控时害怕（根本放不下）
可见我当时评判心情好不好的标准是：能否放得下一件事。那时对快乐的要求是非常低的，可以说，我现在的每个状态，在当时的我看来，都会是非常快乐的。
一直以来,我都非常厌恶在网上聊天,到现在越来越严重了。
我的qq从来都是隐身状态,如果你看到我在线,那是因为我对你设置了隐身可见。但不要太高兴,不是因为我想跟你聊,而是因为我知道你没事不会找我聊天的,我只是想让你知道我在而已。
所以除了很重要的人,我一般不跟人qq聊天。
现在不想用qq等IM聊天的感觉越来越强烈,谈业务更是如此,还是直接打电话吧,对我而言,打字从来就不是沟通的好方法。应该不是因为打字太麻烦,而是因为打字速度根本就跟不上思维的速度。一件简单的事情,还得你这边花几十秒打下字,再等几十秒等他那边回复过来,人类几千年文明以来都没受过这种沟通的煎熬。
说的时候,至少你每时每刻都在表述你所想的,而且对方也每时每刻都在理解你,听完你所说的又可以立即开始表述。不像聊天,你只有在打字的时候才是在表述,只有在看对方发过来消息的时候才是在理解,其他时间就得在等待。
即最大的不同点是对方打字的时候你不知道他在表述什么,只有等他打完发过来才能知道,而且,你一开始打字,同样的道理,对方也处于你刚才那种等待没事做的状态下。
一句话：网上打字聊天,信息流是间断的,而不像打电话或者面聊一样是不间断的。
所以即便是在聊天时,我要么就很长很长才回一次,但一次就很多话(就像email),要么就一个劲的回复,一次就短短一句但一下子好多句(就像刷屏)。
因为如果你一旦停顿,对方就陷入等待,就会去做别的事。
所以只要是网上聊天,那么一定是不专心的,除非你是在追一个女孩,老想着怎么用词引起人家好感,或者就是你在说服一个人,你非常在意对方的反应而一直在揣摩对方。(但这种已经不像聊天了而像是发邮件)。
跟使用什么聊天工具无关,无论qq、gtalk,我都不想聊。
本来想给合作伙伴询问一个技术上的事,却懒得用qq,于是想发一句twitter：越来越不想用qq等聊天工具聊天,谈业务也是,还是直接打电话吧,对我而言,打字从来就不是沟通的好方法。应该不是因为打字太麻烦,而是因为打字速度根本就跟不上思维的速度。
但却越写越多,看来我对打字聊天真的是很有成见啊。
从小到大,虽然我不会煮饭,但在家里,基本都是我与弟弟洗的碗。
不会煮饭的男人未必不是好男人,但不洗碗的男人肯定不是好男人。
煮饭是技术活,我不会技术,那我可以在享受别人的技术劳动成果之后,洗洗碗,摆摆筷子,整理一下厨房,做下这些没有技术含量的活。算是对劳动付出者的感恩和尊重。
煮饭是技术，盛饭是销售，洗碗是售后，技术开发的东西有人喜欢，则盛饭就是水到渠成的事，而洗碗人作为售后作为客服，绝对不能让一个已经享受到美味的消费者沾手去碰洗碗水,已经让他感受到美味了,为何不让他对这份美味的回味更持久些?怎能让客人自己洗碗来破坏了这份回味?
煮饭人跟洗碗人是在同一个厨房,但洗碗人的环境更恶劣些,因为洗碗时会有油烟,当洗碗人满头大汗时,可以想像煮饭人的情形。所以洗碗人最能理解煮饭人的艰苦(虽然煮饭人未必觉得自己辛苦)。
煮饭比洗碗多了一份期待,而洗碗比煮饭多了一份了结。
洗碗,或许是因为你的使命感,而当洗完碗,整理好厨具,回头看看厨房,便有了一份回归带来的满足感,那时,你便可以安心地关上厨房的灯,掩上厨房的门。
最近我在人人网（校内网）上的状态更新很频繁，主要是用手机短信发的。本觉得无可厚非，但却有人觉得我话多，或者zhuangbility，还有人认为这叫高调。
我剖析了一下我使用手机短信更新校内状态的原因：
话多这我承认，但zhuangbility和高调，没感觉到。
我认为写出文字就是在创造,不论是发一篇blog还是发一条tweet（只言片语），我必须保持着创作的热情。小时候我记在本子上，后来我先记在手机上，然后回去整理，现在有了twitter的概念，我就直接发布了。
而发在校内网，是因为校内网的分享和互动效果还是不错的，简单说，校内网上可以有比较多的回应（Reply）。
到现在写博客已经很少人质疑动机了,但现在发tweet，还是很多人不理解，尤其在校内网上。这与校内网的氛围有关，上面的Geek毕竟是少数，安分的还是最多的。
校内的人还会把校内的签名当成qq的签名来看，其实校内的签名已经不是原来意义上的签名了，而是更接近于twitter的status了。
我认为全民twitter比全民blog更可能，全民都来记录自己的灵感碎片，每个人都有一些follower，这样长尾的社会该多么美好啊。
有一些同学和朋友可以分享感受,有时还有人回复一下,我很喜欢这种“弱联系”的感觉。不用像电话那样，每个都得接；不用像QQ那样子，每条都得回，而且看到得马上回。
这一切与高调无关，与炫耀无关。
但毕竟不被理解还是不舒服的事，因为这些不理解，我差点都要决定不在校内网和滔滔上发tweet了，转向自己搭建的微博客。
我可以换个地方，可以不要回复,但我不能停止说话,不能停止创造。
不过想想不能被一小撮不理解我的人左右了自己的路线，所以继续在校内上面发。
在校内网上唠叨遭质疑的原因与校内网的基因是个sns有关，下一篇具体分析一下校内网或者说facebook这类SNS并不那么适合发tweet的深层次原因。
两天前,我见证了一个奇迹,这个奇迹就发生在我的身上。
我的一个包,里面装着你能想到的所有重要的东西,丢了!
也许你觉得丢包是司空见惯的,根本不算奇迹吧?可是我要说,我的包是最安全的,概率上我根本没机会丢掉这个包,奇迹就在于,它居然丢了!
首先,这个包里的有个ppc,我在ppc上装了两个防盗软件,一旦卡被换,手机就会用新的卡把卡里的联系人发给我,这样我不仅知道拿手机的人的号码,而且知道跟他有联系的人的号码,我可以很容易查到这个人。
其次,我的手机放在包里,我把包挎在肩上。这个习惯已经多年,如果包一旦掉落,我可以马上发现。
再次,我当时和一个女同学在路上走着聊天,我并不是只有一个人,如果包要是掉落的话,即便我没发现,同学也会发现。
但是,就是在这样不可能丢包的情况下,一个个不可思议巧合接连出现,导致我最终丢了这个包。
第一个巧合,那天下午,我连续收到几条短信,是我弟弟手机的防盗提醒短信,提醒“手机已被更换sim卡”,我弟弟手机跟我同样的系统,有着同样的防盗功能,我收到这样的短信当然第一反应是弟弟的手机丢了,于是我马上想联系我弟弟,但他的手机号码关机了,这就更像是被偷了,如果他是跟别人换手机用的话那么就可以打的通,被偷了没手机用当然就打不通了,所以我更加紧张,打算上网联系他,但我的厦门卡的流量已经花完,于是我就打算换上泉州的卡上网用qq联系上他。(泉州卡的流量还没用完)。
既然要换卡,那么就得先把这个防盗功能关掉,不然就乌龙了,于是我就把防盗功能关掉了。
后来又有一些事情导致我必须上网,我考虑了下,就把厦门的卡设置呼叫转移到这张泉州卡上,继续用泉州的卡,于是我的防盗功能就没再开了!
第一个被偷的漏洞出现了,按小学生作文的优秀作文赏析说法就是：在这里埋下了伏笔。这个漏洞导致手机丢了之后我将束手无策,坐以待毙,因为手机没法自动通知我!
紧接着第二个漏洞出现：我是穿着拖鞋出门的,这几天出门又没见什么大人物所以都是穿拖鞋,这埋下了发展至最终被偷的剧情高潮的第二个伏笔。
至于这为什么是漏洞,之后再说。
第三个漏洞,我刚才不是说呼叫转移吗?我把厦门的卡转接到泉州的卡上,但我忘了我早就设置了把泉州的卡转移到厦门卡上了,这样我虽然手机装着泉州的卡,但这个手机是永远打不通了!因为进入了一个死循环!这埋下了第三个伏笔,这个伏笔很好理解,在手机找不到的第一时间,人们都是用别的手机拨打这个找不到的手机,这样就可以听到这个手机的铃声而找回了!而这个找回手机的最直接线索被我那晕乎乎的脑袋活生生得给切断了。
第四个漏洞,当时已是8点多,天色已晚,我又跟一个女孩子在外面走,更惨的是我们走的是并无多少人的笎筜湖边小路!其实我们不过是很久没见了见个面散散心,但这却大大加大了丢包的概率,下文我会详细分析。
我们后来在湖边的草坪上坐着休息了一会儿,因为是坐着的,一般人会把包放在草坪上或者挂在肩上,但我的习惯是绑在腰上(我用的是腰包),怕的就是忘了带走,但我事后回忆不起来那时包的任何情况,对包有没有在身边没有任何感觉。
要回去了,剧情高潮出现了,我刚刚站起来走了几步,感觉肩上空空的,马上反应到,包呢?
于是马上回头看,我确定周围我们离包是最近的,我同学也确定,所以此时不可能有人来拿包。
因为我说过,我回忆不起来那时包的任何情况。那么出现这种心理情况最大的可能就是那时包已经不再了!因为这个东西本就不存在,所以你当然没有感觉。也就是在我坐在草坪之前,包就已经不在了!因为我在草坪上对包没有任何印象。(我真罗嗦)
可是,没有哪个环节出错啊?但是包却没了!
我的第一感觉是不可能,觉得这是个玩笑吧,怎么可能那么多重要的东西都丢掉,那可是我的身份证和一切银行卡啊,所以根本就没相信会丢掉。我还翻了朋友的包,看看是不是不小心放进她的包里。
还有一种很有意思的想法,就是我潜意识里总是认为一个人不会非常非常倒霉,倒霉到一定程度就不会再倒霉下去了,虽然这没有任何科学依据,但我当时就是这么想的—这几天已经够忙了,你现在要给搞什么丢包的事件,给我丢什么证件银行卡,我哪有时间去补办啊?论丢也不该轮到我来丢吧,至少也应该找那种闲的人来丢一丢,哈哈,显然是不可能丢的。
现在想来在丢的那一刻我可真是乐观,看来我本质是个乐观的人,都被人偷去哪里了我还不相信丢了。
我用朋友的手机打我的电话,此时第三个漏洞开始生效,提示呼叫被拒绝。
后来来回找了十几遍后我还是难以置信,没理由会丢啊,从出门到发现包不见的过程中我根本找不出任何破绽。
回去后我又拿了手电筒去找,第二天一大早我又去找了,可见当时我根本不相信会丢掉,我认为那个包只是我放一旁没看到而已。
我询问10086询问了基站定位的可能性后放弃寻求警方帮助。
直到我回去躺在床上了我还是觉得不可思议,这到底是怎么回事?我跟朋友讲这已经超出我的智商理解范围之外,让我抓狂的似乎不是丢了东西,而是到底怎么丢的。
后来我拿同学的手机用短消息回馈功能判断出手机已经被关机,这时开始慢慢接受东西已经回不来的事实。但我还是给两个丢失的手机号码都发了短信。
短信内容大致如下:
朋友你好，如果您捡到这个包包，希望能把其中的证件和银行卡放在一个地方，我自己去拿，这些证件对我很重要，万分感谢！
直到第二天,在跟一个朋友讨论的过程中提到有可能是被割包了!我细细回想,似乎只有这么一种可能了,就是昨晚被人盯上了!
后来进行了一系列论证,从作案时间地点对象来看,我很不幸的都符合了。
现在开始一一道来：
作案时间：8点多,夜色已晚,认不清人。
作案地点：湖边,宽阔,有地方可跑
作案对象：那个带着一个包的小年青(我),看起来很刁的样子,还带着一个女的,很可能是个小老板,包养了一个小蜜(冤啊,那是我同学而已啊,但这就是第四个漏洞,两个人,一男一女的防备心在小偷看来是最低的,最好下手的)。
哈哈,他还穿着拖鞋,肯定跑不过我,我抢了就跑也不怕!(唉,这就是第二个漏洞,我穿拖鞋)
动机/目标：鼓鼓的包
紧接着第一个漏洞生效了,在被偷的那一刻,手机的防盗功能全部失效,所以小偷就顺利的把手机拿到手了且我没有收到任何提示!
因为知道了原因所以就开始接受事实了。
最大的漏洞是什么?包!就是这个包,害得我被人盯上,成为目标,成为靶子,当什么也不要当靶子。于是我总结了保证安全不丢包的几个注意点，见《如何保证你的钱包手机永不丢失》。
更深层次的想,我额边甚至渗出一丝冷汗。虽然最终没有发生,但其实这时贼已经做好了抢的准备,能偷就偷,偷不成就抢,反正你穿拖鞋也跑不过我,而且我还有同伙,我抢完坐上车就走！你还有一个女孩要保护,你如何能跑得过我们?
想到这,我惊出一身阿富汗,开始后怕,想不到看似平静的幕后,竟有如此阴谋。
其实我经历的是一场暴力抢劫案,而不是一场偷窃,更不是简单的丢了东西被人捡了,虽然表象只是自己弄丢了!只是非常平常的丢失事件!
所以可以说,我非常的幸运，以上一切的巧合虽然让我丢了包,但也让我把一场马上要发生的抢劫案化解为一场平静的丢失案!没有卷入更可怕的暴力抢劫事件中!
我不要求因祸得福,但至少这两天没有其他的祸,损失的归根结底只不过是钱财和一点点时间。没有出现其他问题,我真的已经很满足了!
我越想越庆幸,幸好丢的全是自己的东西,没丢别人的,不用负责任。在丢的东西中,没有一样是不能补救的。
以上是对整个事件过程的理论和逻辑分析,下一篇将讲述这个事件中所涉及的硬件和软件技术,还有网络技术。
我已经很久不诉说心情了。
这次回到华侨大学泉州校区——我生活了近四年的校园，其实并无多少新的体会和感想，可为什么我想记录下呢？因为这是我最后一次以学生的身份呆在华大，这次以后，我再来时，将没有自己的宿舍，见不到自己的同学好友——那时已经毕业了。所以我深知这次一过，我的这些感悟，也许将会遗忘，不复存在；也许将会失真，不再真切，所以趁着还记得清，还深切的感受着，我想把这些感想记录下来。
是的，这次所写的，只是纯粹地记录感想，并无灵感迸发的美妙语句。
这次来华大，最大的感受就是走，从现在住的紫禁园到以前租的地下室，从后门篮球场到七号球场。从学生街到专家招待所，我都独自一人走过，一闭眼还是报道时爸爸妈妈弟弟和我一同来校，一睁眼已是毕业之时，时光流逝得让人震颤。
走的过程中还有一个额外但很强烈的感受——晕死，那么多的美女！学弟学妹们啊，大学里赶紧谈恋爱啊，别听那些过来人说谈恋爱啥啥不好，那是眼红啊，大学不恋爱，枉为大学生。
晚饭过后，拉着一个美女在学校走走，多么惬意啊！可惜我们以后再也无福消受！
================================以上是第一次回华大，大约是在2009.5.13写下的。下面是第二次回校，2009.6.4之后写的。
在华大，你会觉得自然，舒服，看到华大的景色，你不会去考虑属不属于自己，你觉得只要美就够了，这就是归属感。我一直不愿去厦大，除了潜藏在记忆里的自卑外，还因为我明白，看到厦大的景色，再美，你也会觉得不属于自己，没有归属感。
这就像我每次逛学校论坛时的一种由衷的亲切感，归属感。虽然我从来只是看帖不回贴的不厚道的潜水员。
不知道其他学校的论坛是不是这样子，我觉得我们华大桑梓社区上的帖子非常搞笑，单单贴子标题就让我想笑，帖子讨论的范围很广，大到教学改革，小到宿舍蟑螂，都可以放到桑梓上去胡扯，而尤其是帖子的标题，语气词、感叹号满天飞，让你感觉像是进入了游乐场，每个人都有发不完的牢骚，这种牢骚是多么的无足轻重和让人无可奈何，让人感觉很好笑。现在不在学校，没法上桑梓截图，否则截一张论坛主题页面的图，相信大家都会有同感。华大的学弟学妹，你们实在是太有才了！学长我服了！
以后每次回华大，都要看看桑梓论坛！
不过我确实太不厚道，我的账号是大一注册的，到现在只发过一个贴，就是问要不要搬校区的问题，除此以外，没了。
还有校内网，自打两年前转向自己的博客后，就基本不上校内网了，可是这次回华大，却一再的登录校内网，除了关心一下学妹们的生活外，更多的还是因为喜欢这种感觉吧，亲切的感觉。看看同学们发的照片，发一发状态，回一回站内信，除了用电脑，时不时闲下来还用手机看看，而且这个习惯持续到今天。
================================================以下是毕业谢师宴的感受。
大学生活的起始是大一，对大一的同学的印象中夹杂着对大学生活的新鲜感和憧憬，还充斥着大一刚来时的诚惶诚恐。所以大一的记忆是不可取代的，我是转专业的，转后原来的同学就换校区了，于是基本与原来的同学不联系了。我的三个很好的朋友都是转专业的，都没法与新班级的同学产生感情，也许跟他们没跟班上同学住在一起有关系。我还好，除了大二刚来时与大四的学长一起住，感觉有些与世隔绝外（所以当时拼命想办法换到与自己班比较近的宿舍来），后来就没有任何“难以融入”的感觉了，我感觉班上的同学都非常不错，没有那种“坏了一锅粥”的“老鼠屎”，各个都是非常可爱的宅男（与我们网络工程的专业有关），并且有些人实在是太好了，好的我在毕业晚宴的时候忍不住肉麻的说出了真话：
以下排名不分先后：
对小菜说：“你是我大二以后见过的球品最好的人了，虽然技术不咋地，但球品没的说！我有时还会独，你从来不会！”
对文星说：“虽然我每次都损你，挖苦你，但文星你的确是个好人，绝对的好人，人很好！我拿你开玩笑都没有恶意，就是觉得你太傻了”
我的这种表述能力实在是太差了，我只会说一句：你很好，或者，你是好人。没了，听起来很是乏味。唉，到那时才发现，原来打击别人我最在行，一正经的夸奖起人来，就很搞笑。
还有些人喝酒了飘到哪里没碰到就没说，我不是那种喝酒了就胡言乱语的人（再说我也没喝酒）。谢师宴的当晚我倒是有点旁观的感觉，唯一一次眼泪想要夺眶而出的时候是看到两个女同学（千里和兔子）抱在一起哭，那时我突然感动起来，感动于如此感性的女孩，于是我也过去趁机抱了抱，^_^ 。
还有就是腾辉在我面前说着说着就哭了，我想为何他只在我面前哭，是因为我跟他有共同的悲惨经历，他觉得也许我更能够理解他吧，他的哭更多的是因为家庭的责任，而不是因为毕业了。他还让我们好好照顾晓君，我对他说：腾辉，你放心吧，只要晓君跟着我们，我们就一定不会让她吃亏。
刘鹏文星的流泪是意料之外情理之中的，我一直觉得他俩这种类型的是完全可以跟我打成一片的，表面没心没肺，内心炽热如火，最信奉兄弟情深的，如果不是因为我是大二才转过来的，也许我们都称兄道弟四年了，不过应该是他们跟我混吧。相比之下，刘鹏旁边的涛哥就显得比较含蓄，没那么大的波动，涛涛是个平常心的典型，这种心态造就了他温顺，讨人喜欢的性格，即便再大的场面，人家也不会哭，但温顺在纯洁的大学生活中是个很好的品质，可是毕业后未必吃得开，也许他还欠缺些火候吧！
纪松醉的一塌糊涂，我觉得我们网络班帅哥很多，可惜就是宅了点，唉，宅能害死人哪！你看像纪松这样一个小帅哥居然没有女朋友，我实在为他惋惜，他让我介绍，我说那怎么可能，好的话我肯定自己要了，所以找弟兄介绍女朋友是不靠谱的。和纪松没有深交，几次去他宿舍都是因为第二天要考试，去请教他，但就是这几次的接触让我感到一个没交女朋友的帅哥的可贵，他的热心让我很是感动，一直想请他吃饭，直到快毕业了才实现。他要是去酒吧，喝醉那时候的样子肯定能钓到不少美女。当然不是鼓动他去酒吧，纪松喝醉的时候会发酒疯，后来还是我们几个把他送回宿舍的。
================================================以下是想起大一同学的感受
但正如我前面所说的，我对网络班，有的只是对同学朝夕相处的回忆，对各位品德才能的欣赏，这些回忆是比较平淡的，还不足以让我落泪，但回忆起大一刚进学校时，那时对一个刚出远门的高中生来说，这种感受是震撼的，颠覆的，大一刚来时感觉友谊是需要苦心经营的，于是花了很多时间在朋友上，而到大二时，觉得交友是顺其自然的，于是并无花费多少心思。而且大一的很多事，都是与同样懵懂的大一同学一起开拓的，比如学校还有哪个地方没走过，哪个食堂好吃，哪里美女最多，哪些课可以逃，这些都是一同从无知到了解，而大二认识的朋友，并没有与他们一同经历这些过程。如果把大学伙伴比作创业伙伴，也就是大一与大二，有一个最大的差别——大一是从结识到共同奋斗，大二是一起享受成果，所以大一的回忆是不可取代的，在谢师宴的当晚我并无完全融入网络班的离别气氛中，以至于后来出去打电话大一的朋友，问他们什么时候有毕业晚宴，在与大一朋友打电话的时候反倒是有点泪水。
可惜大一的晚宴我因为学校的事情没有参加，如果参加了，我与他们似离别非离别（要论离开，我大一转专业时就离开他们了，那时也喝了一些酒，因为不再一个校区了），似在一起也不在一起，那又该是怎样的一种心情！
虽然生物工程的毕业晚宴没参加成，但在他们回到泉州校区拍照时，倒是与他们拍了几张，但遗憾的是没有跟他们的合照！我戏说如果我两边的合照都照了，那么我也算是双学位了——工科和理科的学位服我都有，哈哈！
一直都是炜桐跟我联系与大一同学拍照之事，但见到他我俩还是很兴奋，这位我大一时的好搭档，一看到他，我就想到当时每晚和他在六楼楼梯上讨论追女孩的策略，还有每次考试前的烦躁不安，不过我后来一转专业，这家伙倒是都不挂课了，算起来还是我带坏的。让我感受最深的就是他为别人考虑，和从别人方面考虑事情的态度，这让我跟他的相处过程非常轻松。
升经，我大一离开班级，多舍不得你啊，你在我看来就像是我弟弟，你本来就是做弟弟的，而我是做哥哥的，也许这就是原因。我连装个被套都让你帮忙，因为我不会，我没叠被子的时候你也会帮我叠被子，你在生活上帮了我很多。可是从那时起我就觉得你对自己没有很好的定位，对未来没有规划，不舍得你也是因为我感觉以后不能在这一方面我们互补一下。后来我到厦门校区也问过咏梅和伟烊关于你的事，你好像还是那个样子，这是我对你的最大担心，一个人目前处于任何状态都不可怕，可怕的是没有改变这种状态的决心和勇气！我不希望你有任何畏惧和悲观。
延桢还是一如既往的平静，见到我肯定不会表现的很兴奋，我也料到了，他不上北大实在让人惋惜，但我很尊重和佩服他的选择，既然已经选择了自己喜欢的基因学，那么即便是北大这种可以令自己扬名立万的学校的诱惑也不为所动，相信你对咏梅也是这样的，我对咏梅说过，你俩承载了我对大学恋情的最后一丝信仰，如果你俩没了，那我对大学爱情的信仰也就没了。如果不嫌弃的话，以后我去当你们的伴郎！
还有炜洋，这个我一见面就惊呼帅的男人，与我大一时的嬉皮笑脸形成了鲜明的对比，好似从来都是我开你的玩笑，但别在意，我从来都是非常敬重你的——————肌肉，我了解过你，也了解过肖肖，但对你们之间的关系，只在开始时了解过。肖肖是个非常好的女孩，就是有一点不太好——书读得太好了，都上了北大了！这让我倍儿有面子，前段时间逢人就问：“咳咳，你们班考研怎么样？”“不咋样，没几个，咋了？你也考研？”“不是，我们以前生工班有两个同学都上了北大，一个考上了还不去呢！”
在大一那个生活费不多的年龄，我们连吃个特香包还得在打折期间买，有时还要一个分为两个吃，后来你们走了，虽然我仍在泉州，伍氏特香包也还在，但我从没再吃过特香包！因为实在是不怎么好吃！也许我从不曾喜欢吃过特香包，只是喜欢凑在一起跟大伙在宿舍啃那种没有任何馅的面包的氛围。
跟大一同学的感觉确实不一样，虽然别离了三年，但在他们面前我还是放得开，因为我知道在大一同学的眼里我还是那个天天起哄哪个女生漂亮的方毅，而不是网络工程班这边沉稳冷静基本不上课的陈总，玩笑在任何一边都可以自然的开，但只有在大一同学面前我才可能随心所欲的拍照，如果说在一个班级里也像在一个团队里一样，有“话语权”之类的说法，那么可以说，在大一的生物工程班，我更有话语权一些。也许在网络班已经没人把我当成是转专业过来的，看到我时也不会回忆说：“哦，我大一刚来时没看到你，对你没印象。”我完全可以把自己当成同他们从大一就开始一同长大的伙伴，但这种断层产生的隔阂在我心中仍未消失，也许永远都不会消失了。就像到现在栋元还会不时跟我说：“哎，我跟他们是从大一一起过来的，可能你跟班上的同学没我熟，我和……”，接下来他就会说他和ＸＸ的关系怎么样。这就是潜意识下的“我们是大一一起过来的”的优越感，这让我如何弥补？我并不喜欢别人这么说，但即便是我自己，我也会觉得大三转专业过来的奎奎就没有理由比我跟班上更熟。当然，因为我自己听到这种话会难受，所以我也不会这么当面跟他说的。
我从没像毕业晚宴之时那样的感受到“认识的时间和认识时的心境比认识后一同做了哪些事更重要”。当然，这么说肯定是不客观的，但倘若在一个弱联系的群体中，的确是这样的。
================================================以下是这次回去额外的感受
只可惜这最后一次回华大，虽然回去了近两周（6月4日至16日，12天），却并没有多少空闲的时间。为了拿个校优秀论文和按时毕业，我连续通宵了三个晚上，算了算这么多天，没打过一次篮球，总共只有两个晚上是有空的，其他时候都很忙，现在想来都不可思议，居然呆了近两周，找不出时间来打一场篮球！但最后的结果还算满意，拿了校优秀毕业论文，获得了一个比较大型的竞赛的决赛名额，并且了结了所有科目，顺利毕业。最后一天最后一次坐校车回厦门。
想想大三的时候挂了那么多科，我们的吴大班主任告诫我：方毅啊，你要是下学期还差这么多学分的话，我可要打电话给你家里啊。那时我确实有点不高兴，不是因为老师这么说而火，而是觉得这么点微不足道的小事也要禀告我的父母大人，太打搅他们了，后来一口气修了20几个学分，创造了重修从不挂课的记录，哈哈哈。⊙﹏⊙b汗
大四上学期我搬出宿舍住，基本没去上课，大四下学期我离开学校创业，更是没回校，用最后两周和参加考试的一些时间搞定了大四的所有事情和大一大二大三落下的事情，算起来也挺圆满的。
这篇文章到现在才发，是因为我一直想把这些感受归类，用一种有序的结构表达出来，别人看得爽，自己也看得爽。但怎么也无法组织起来。
现在我明白了，这些感受本身就是无序的、模糊的、敏感的、善变的，如果我能把这些情感都归类起来，那我就不为一个人，而是一个机器人了！人情感的奥妙在此~无法用理性来表达。既然无法用理性来表达，我就试图还原最原始的感性——写下每个时候的感受，不再去排序和总结。
我高三写的文字，都是意识流的，没人能看懂，我自己现在也未必能看懂，后来写博客了，为了能有人关注，引起共鸣，所以尽量通俗易懂，越来越重视逻辑，但慢慢的忘掉了“感性意识”的价值，借此毕业感慨之际发此文，算是一次尝试，回归的尝试。
附上一首仅有两句的“诗”和一首词
一、去年看到学长们毕业时写的：
《醉•泪》
盛夏果实毕业醉
华园细雨离人泪
二、今年第二次回校时写的：
天净沙·离校
石凳绿树红花
秋中湖旁他她
短裙微风长发
长夜炎夏
惜别人在华大
这里介绍一下我弟弟的博客——灵感设计，博客地址为：design.linggan.com ，内容主要是一些设计灵感，设计图纸（他的大学专业就是设计方面的），每篇博文都配有大量的原创图片，比我这些枯燥的文字有意思的多。欢迎大家前去订阅（点击那个抱着RSS图标的小人订阅）。
我很生气。
原因是我的一个朋友未经我的允许，把我的乌龟放生了。
我和乌龟的渊源
小时候养过金鱼，甲鱼，就是没养过乌龟。
从小到大，我一直都很喜欢乌龟，三年级的时候，我听我们的班主任吴老师讲海龟的事情，老师说海龟能活1000岁，觉得海龟非常神奇，心目中就非常敬仰海龟。
但海龟显然太大只了，而且也见不到。小学四年级和五年级的时候，我常常去我们那的市场看乌龟，那个市场在河边，两边有一家是卖金鱼和乌龟的，我每到一家，都会问一下价钱，那时一只小的绿毛龟（听老板是这么说的）是9块，比较大的是18块。
没零花钱，买不起。
五年级的时候，爸爸带着我和弟弟去我们那的一座山上玩，看到了有一只死去的海龟标本，放在山上的寺庙里，觉得那只海龟很端庄。
初中时养过一阵子甲鱼，因为甲鱼比较便宜，一只只有几块钱。甲鱼我也挺喜欢的，但没乌龟喜欢，因为甲鱼不能在地上走，只能活在水里，而且甲鱼的壳比较软。
初二时在一个同学家的浴池里看到一只很大的乌龟（就跟我今天之前拥有的那只一样大），我就梦想着以后也有一只这样的乌龟。
大一的时候我还做梦，梦到我在学校的秋中湖边抓了一只乌龟，梦的非常真实，梦里非常幸福，仅仅因为把这只乌龟抓到手了，而且是在河里的乌龟。并且，我感觉不只做过一次这样的梦。
大三时看到有卖乌龟的，我就买了一只，带回了宿舍，就这么养了有大半年，但买的饲料它都不吃，煮熟的肉也不吃，基本上，那半年乌龟就没吃过东西。后来担心乌龟撑不下，就打算给别人养，但就是没想着去放生。于是在校园论坛上发帖送乌龟了，不过要是真心喜欢乌龟的我才送，并且答应我随时都能来看它。后来一个学姐要走了这只乌龟，我觉得终于把这件心事放下了。
后来居然在一家我常去的饭馆里看到这只乌龟，同时还有另外一只乌龟。老板说是一个女生送过来的。我当时不太高兴了，不是答应好自己养这只乌龟吗？自己不是说喜欢这只乌龟吗？不过也还好，因为我每次去这家吃饭都可以看到这只乌龟。
再后来有一次，我看到那个盆里只剩一只乌龟了，我问老板乌龟怎么了，老板说跑了一只，那只跑的就是之前我的那只，那时我就感觉很不舒服，这只乌龟也不知道现在怎么样了。
来到厦门后，一次和好友从SM回来，在路上看到了有人卖这只乌龟，我几乎没怎么想就买下了，因为这只够大（有两个巴掌大），在我看来更好养，朋友也买了两只小的。
这只乌龟买回来后，基本上我也不怎么管，只是每次看到它的时候我都感觉很心安。后来把它放了出来，让它在房间里爬，每每看到它躲在椅子脚或者门后，我都想去摸摸它的壳，鼓励一下它。
可是，今天午睡起来后，居然听说被人拿去放生了。
我喜欢乌龟的解释
说不清具体是什么时候，我记得在看《少年儿童百科全书》的时候我就已经迷上了乌龟了，所有里面的动物，我最喜欢三种，乌龟、猴子和狗。
那时看着书里的配图，感觉乌龟的壳是多么的结实，你可以把整只乌龟都放在手上，而任何鱼都不行！
乌龟犹如仙人掌，海水、淡水、陆地、沙漠上都遍布着他们的踪迹，生命力顽强，对我们来说，那就是好养，放心！
他绝对不会像金鱼那样子娇柔，少喂了一顿就吃不消，更不会像小鸟一样打扰你，影响你，你想工作时只需要把它放一边。
乌龟可以在水里和陆地上生存，在水里滑的样子非常优雅，尤其是海龟，而在地上爬的样子也很有味道——沉重，踌躇！步伐坚定有力。我记得百科全书里还有介绍一种陆龟的，这种乌龟也很大，可以当宠物，我也很喜欢。
有时我会把乌龟翻过来，戏弄它，但我肯定没有暴力倾向，我从来不像其他孩子那样去捏蚂蚁，踩蟑螂，回想起来，在我很小的时候我就敬畏这些小生命了，用现在俗的话说就是“有爱心”。而养乌龟，很大程度上时因为它好养，我容忍不了有小生命在我的手上逝去，所以我不养金鱼这类容易死的小动物。
乌龟坚韧，隐忍！它肯定也崇尚自由但它明白自由是有代价的，如果要不是自己用自己的壳禁锢起自己，也许两亿五千万年前自己的种族就已经和恐龙一起消失了！
要存活，就必须付出代价，即便是自由！
看到乌龟呆在墙角，我甚至能想起自己的一些经历，自由、潇洒了就能让你有幸福感么？不能！如果追求过高，任何时候你都不能感到自由和潇洒！你只有放低对自由和潇洒的标准，你才能随时都感受到自由和潇洒，随时都觉得很幸福。在将来竞争如此激烈的社会中，谁更能容忍苛刻的条件，更能承受巨大的压力，更能忍受无边的寂寞，谁就越可能存活。犹如乌龟，两亿五千万年前，乌龟背上坚定的碳酸钙奠定了两亿五千万年后它的子孙还在这个星球上！
谁会是最能承受住压力，耐得住寂寞的人呢？最能承受住压力，耐得住寂寞的人，并不是那种痛苦的承受压力的人，而是那种幸福的承受着压力的人。对别人而言，这可能是压力，而对他而言，他可能早就承受过比这大的多的压力了！早就抗击过命运多少回了！早就打退过多少次害怕和强迫了！在同样的环境下，别人觉得辛苦，而他却觉得幸福，这才是真正可怕的竞争力！
他是在享受压力，品味寂寞。最大的风浪，早已过去。以后的任何风浪，都是在享受。
对于乌龟，只要前途是光芒的，它就愿意一直这么享受着寂寞，待到有一天，前途一片光明时，那时迈出的步伐，才步步实在，这正应证了厚积薄发。
如果你可怜乌龟，想要把它放生了，呵呵，那么说明你还不了解它，你不应该来放生乌龟，你应该去放生金鱼和小鸟。你无法理解乌龟，但你可以了解它—— 乌龟的痛觉也许很灵敏，它相对于我们人类是过敏性体质，但乌龟的悲伤绝非你能理解的——它绝对没你想象的那么容易哀伤，它曾经承受过多少啊！身体上的敏感造就了心理上的坚强。能够自发的为自己加上壳的枷锁，还会在乎你给不给我一块空地吗？
乌龟心目中对自由和潇洒的标准比别的生物低——这就是乌龟能在优胜劣汰的大自然中存活至今的原因。如果把整个乌龟的进化史看成一个人的成长史，这个人现在心中的这个标准，并不是他与生俱来的，只是他的身体敏感，内心坚强，这注定了他的一生得承受住比其他人更多的约束和更大的压力，要经受更多的心灵上的痛苦，注定了他将放低对自由的标准，也注定了他在面对其他小磨难时的泰然自若——他认为，只要心理上没有受苦，他们这时自己就是幸福的。
天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……为什么苦其心志要放在第一个呢，因为心理上的受苦最重要的。
解决
既然我能够理解乌龟了——这样的事显然还无法触及我心中的那个“难受的标准线”——那么我应该放掉这件事，原谅那位朋友了，也许他也没有错，只是他不知道我跟乌龟有这么多的渊源。
刚才在楼下看到开店的小伙子在摆弄VCD，一直换着歌。这张VCD估计是张老歌集，每首都耳熟能详，但其中一个小伙子居然对另一个小伙子说：我在找首比较熟悉的。我一愣，但马上反应过来，这俩小伙子估计是90后的，看起来比我年轻很多，也许这些歌流行时他们还未懂事吧，没听过这些歌。
突然我就明白了父母和孩子之间出现这种情况时父母的感觉，很微妙的感觉。在家里时，当电视上出现一些我没听过的很早期的歌，而爸爸妈妈能够哼几句，我就会试图去想象很多年前，爸爸妈妈在听这歌时的情形——那该是多么简单朴素的日子啊。但我从未去体会爸爸妈妈现在哼这歌的心情，或者我只是简单的觉得他们这时候应该是幸福的吧——因为那时我和弟弟都是带着崇拜的眼光的，哇，你们居然会唱我们听都没听过的歌。
可是现在别人没听过的老歌，我居然都会唱，我现在才体会到爸爸妈妈当时唱这歌的感受——应该是感叹吧，感叹岁月蹉跎，下一代正在崛起，自己已放慢脚步。当然，也许他们感叹多了，也就不再惊奇，而觉得习以为常了，但他们第一次感受到自己会的东西，下一代的小孩子们听都没听过的时候，也应该有别一样的滋味吧。
想起多少年前，小学时，在炎热的夏天，在家里的大厅里，一台两个喇叭的大放音机，一直在放着“爸爸的爸爸叫爷爷”、《水手》之类的歌。
又过了多少年，在初一时，看到能把自己说过的话放出来的“复读机”时的惊喜。后来复读机被初一的我专门用来听那些校园民谣了。
又过了一年，初二时，买了一张有上百首歌的MP3碟，都是一些老歌，在家庭影院上播放，因为一张碟能存这么多歌而感到惊奇。
估计那些校园民谣，《兰花草》，《走在乡间的小路上》，《橄榄树》，我家里的那个96年生的小表弟听都没听过吧，我一唱，那肯定是大叔级别的。其实我怀疑《对面的女孩看过来》这首因为当年的春晚而流行的歌对这些孩子都是陌生的，而它的原唱任贤齐，在这些90孩子的心目中早已经是老一代的明星了。
联想到昨天在BRT上，给一个小孩子让座，小孩子妈妈很高兴地说，快谢谢叔叔。虽然我已被这么叫过很多次叔叔（打从大学三年级之后，就不断的被叫做叔叔），但还是怔了一下，心想这妈妈也太主观了吧，应该让小孩子独自判断，看看我的脸，我到底应该是叔叔还是哥哥。如果是哥哥，那我就赚到了，哈哈！
哥哥的年代已经过去，我已步入叔叔的年头。
当我没有博客时，看到有人有博客，觉得很了不起。
可是有了MSN Space后，我却觉得有个博客没什么，留言多才厉害。等到有很多留言时再骄傲吧！
于是我努力地写，以求得到更多的留言。
当我的Space有些流量后，看到有人有自己的网站，很厉害。等到有自己的网站时再骄傲吧！
于是我努力的学习语言，希望能做出一个网站。
可是我做了第一个网站后，看到其他人的网站流量很大，就觉得有个网站没什么了不起，有等到流量很大时再骄傲吧！
于是我努力着把网站做大。
当我的网站流量有点起色之后，我看到有人的网站能赚很多钱，就觉得有流量也没什么了不起，能盈利才值得骄傲。
于是我思考盈利模式，以求能找到更好的出路。
….
我想说的是，每个时刻的追求都是不一样的，这导致了一个矛盾——每个时刻值得骄傲的都是达到下一个目标之时——没有哪个时刻你是骄傲的，即便执行结果多么符合原来的计划。
简单说：下一刻，你才能骄傲。
所以开发几个月的网站上线时、团队组建成功后、启动资金到位时、公司注册成功后、流量按预期增长时，我都觉得水到渠成，理所当然，没什么好值得拿出来说的。
在这个方向上走到这一步，并无让我觉得自豪、可以拿出来说的时刻，因为到目前为止，这些都只是起点，方舟刚刚起航。
也许哪一天，我停下摆渡，回头望望漂流过的海面，感觉离起点已有一段距离了，那时才会微微一笑，感叹这一路的风浪和险阻。到那时，我想我会记住与大海的抗争历程，在回航后，在码头上，与将要远航的水手们在谈笑风生中传授着航行的经验。
